zarapastrosos

La fiebre por los dinosaurios en los años 90... (Parte 3)

2011-03-20T22:13:00.000Z

Como dije en el post anterior, Heraldo de Aragón aprovechó el tirón de "Parque Jurasico" para sacar tajada.
Más concretamente, con la revista "El Semanal".

Cada Domingo daban dos o tres páginas del cómic de Parque Jurásico...¿podía haber algo mejor?

Con su formato revolucionario (para mi) de fondo negro de las viñetas...¡estaba muy bien echo!

FRIKEZ AL DATO!!!!!
El autor era Gil Kane, dibujante de DC y Marvel y digo era porque murió en en año 2000...(fin de frikez)

Lo malo era que lo daban en pleno verano, por lo que no pude completarlo porque me fuí de vacaciones.
Exactamente me quedé en la escena en la que Dennis se atascaba en el barro y le atacaba el dinosaurio que escupía a los ojos...

Para el que no se acuerde de quien era Dennis, que vea el siguiente video...

La fiebre por los dinosaurios en los años 90... (Parte 2)

2011-03-10T20:17:00.000Z

¡Que dificil encontrar información sobre lo que voy a hablar hoy!

Tras la fiebre por los dinosaurios que provocó Spielberg con "Parque Jurasico", Heraldo de Aragón sacó una colección de pins de dinosaurios, que por supuesto yo tengo también...

Maldita sea ¿Pero había alguien que le gustara el Iguanodón? El Estegosaurio sí que molaba (obviando al velociraptor, tiranosaurio y triceratops, por supuesto).

Además de estos pins, Heraldo de Aragón sacó sacó tajada con otros productos de los que hablaré otro dia...

La Feoteca, hoy: "El Epicentro del Mal"...las Ramblas de Barcelona

2011-03-02T23:20:00.000Z

Estoy dudando cuál es el epicentro del mal...si esto: http://zarapastrosos.blogspot.com/2009/07/la-feoteca-hoy-el-jardin-de-satanas.html...o Las Ramblas de Barcelona, lugar del que voy a hablar hoy.

Enumeramos:
1. Guiris a punta-pala
2. Tiendas horribles de ropa
3. Tiendas de recuerdos típicos (son sombreros mexicanos)
4. Trileros mafiosos
5. Chufladores (los que llevan el cacharro ese en la boca que hace ruido)
6. Los que tiran muñecos paracaidistas.
7. Prostitutas.
8. Repartidores de cerveza (que si les dices que no, te ofrecen drogas en un acento incomprensible)
9. Ladrones (a parte de los citados anteriormente)...

Bueno, esto para otro día...hoy estoy aquí para hablar de...LAS ESTATUAS HUMANAS.

Hum...¿la Sirenita o un rollo de papel albal?

Cómo las describiría...vomitivas, asquerosas, cutres, asesinables, meables...

¿Polillas?¿Mierdas resecas?

Y lo peor de todo...la gente alrededor a las que les gustan y se hacen fotos, los cuales tienen los mismos adjetivos que las estatuas, pero además gili******.

¿Rey Mago?¿Fernando el Católico?¿Ensaimada?

He llegado a ver un tipo pintado de blanco sentado en un bater leyendo el periódico (con los consiguientes guiris haciendose fotos)...

¿Indiana Jones?¿Cocodrilo Dundee?¿Bush?

Parece ser que han hecho criba, ahora he leido que "solo" hay 15 estatuas, las cuales han pasado un casting (OMG!!!)

No comment

A las únicas que salvaría son : uno que hace toques con el balón (lo hace muy bien, a pesar de estar disfrazado de Ronaldinho con la camiseta del Barça), y a otro que hace de Michael Jackson (y este se salva por los pelos).

Estos encima sentadicos, pa no cansarse

Las fotos que acompaño no corresponden con la realidad, además de ser más feas, están repetas de mi vómito,

La fiebre por los dinosaurios en los años 90... (Parte 1)

2011-02-13T14:13:00.000Z

En los maravillosos años 90 vivíamos tranquilamente, hasta que a Spielberg le dió por crear "Jurassic Park"...esto provocó una fiebre por los dinosaurios solo equiparable a la fiebre por los Tazos.

Después del estreno de la película comenzaron a sacar miles de productos para sacarnos las perricas.

Hoy voy a comenzar una serie de posts, sacando a relucir los diferentes merchandising que sacaron a relucir.
Hoy ...El FASCICULO DE DINOSAURIOS...

Yo en mi vida he comenzado a comprar miles de fascículos, y he completado unos...cero, más o menos...Y Uno de ellos es el de ..."DINOSAURIOS".

Mítico donde los haya, el fascículo de Dinosaurios comenzó poco después dela película, aprovechando el tirón de Jurassic Park, y posteriormente han seguido vendiendolo años y años, repartiendo entre las juventudes su sabiduría (hoy trasnochada), posteres 3D (Que era lo que más molaba del fascículo)

Yo personalmente la completé hasta completar el primero de los esqueletos de plastico fosforescente que daban con el fascículo (principal reclamo)...¿Quien no ha visto alguna vez este dinosaurio?

Cada vez una pieza, si no completabas el dinosario te quedaba una mierda...en fin...

Videojuegos miticos de los recreativos: Cadillac y Dinosaurios

2011-02-06T23:57:00.001Z

Que tiempos aquellos de los recreativos...
¿Que sale si juntáis cadillacs, chicas y dinosaurios?
Hoy os voy a contar TODO del Mitiquisimo:

CADILLAC DINOSAURS

Fue creado en 1992 por Capcom, y está inspirado en "Xenozoic Tales" un comic de los años 80...
Según Wikipedia:

La historia de Cadillacs and Dinosaurs se inicia con un planeta Tierra fuertemente contaminado y sufriendo una serie de graves desastres naturales que han destruido ciudades y matado a millones de personas. Con el fin de sobrevivir, todos los seres humanos a lo largo del planeta construyen ciudades subterráneas y pronto toda la humanidad se encuentra viviendo en el subsuelo.

Pasan 600 años desde que los humanos construyeron sus ciudades subterráneas y deciden regresar a la superficie. Lo que se encuentran son... ¡dinosaurios! Estas especies extintas han regresado junto con otros monstruos y circulan libremente por la Tierra. Pero esto no desanima a los humanos, que pronto volverán a la superficie.

Los dinosaurios parecen tranquilos y la convivencia con los seres humanos va bastante bien. Pero hay un grupo de humanos llamados "Mercaderes Oscuros"que cazan y matan a los dinosaurios para conseguir dinero. Los dinosaurios se están enfureciendo y han empezado a atacar a todo aquél al que ven ¿Qué está causando esto?

Por lo tanto, Jack Tenrec, Hannah Dundee, Mustapha Cairo y O'Bradovich Mess, dispuestos a atrapar a los "Mercaderes Oscuros" y destruir su banda y a su misterioso líder, Fessenden.

Argumento digno para hacer una nueva pelicula de Jurassic Park...
Es alucinante la página de wikipedia dedicada a este juego...no lo puedo superar, asi que no lo voy a intentar. Clickad aqui para leerlo

¿Os acordáis de los gordos que intentaban despertar al tiranosaurio a ostias? ... Que h****p*** eran...(OJO AL DATO FRIKI: el tiranosaurio se llamaba Shivat)

Como juntarías a un punki, a hulk, un velociraptor y una hamburguesa...

Los dinosaurios verdes eran buenos y no te hacían nada, los malos eran los naranjas, que estos te atacaban...
Había malos cabrones que se dedicaban a cabrear a base de ostias a los dinosaurios verdes, y entonces se volvían naranjas y te atacaban...
Curiosamente, cuando les reventabas a ostias de repente se vuelven a poner verdes...esto era porque eran inteligentes y sabían que no tenían nada que hacer ante tu destreza.

El americano ejemplar apuntico de liarla parda a los punkies rojos

Se supone que es el futuro (2513), y por lo visto en el futuro aun hay punkies, hay cadillacs para atropellar punkies.

El protagonista tiene el puño de igual tamaño que la cabeza y el punki cabrea al dinosaurio a puñetazo limpio.

Los malos son cada vez más dificiles, y se acaban en convirtiendo en mezclas horribles mutantes de humano con dinosaurio (me pregunto con qué fin)

Una de las cosas que más molaban del juego era que podías jugar tres personas (en algunos recreativos solo) y que podías interactuar con las armas del entorno, como los cuchillos que te lanzan los punkies, bazookas, pistolas, barriles explosivos, etc...

El protagonista me recuerda a Bruce Campbell

Los protagonístas cumplen con todos los parámetros...está el protagonista, que es el que todo el mundo se coge por pereza de buscar a otro...está la tia buenorra, que se la cogen los guarros...el negro, para que no se diga que son racistas...y el supercachas pero superlento, que el que me cogería yo...


Aquí tenemos a los protagonistas llevando barriles de cerveza al bar con una frialdad absoluta

Bueno, pues esto es todo amigos zarapastrosos...

Concurso de poesía dedicada al "Toro Bertín"

2011-01-26T22:25:00.000Z

¡Hola! Aquí tenéis a los participantes (por ahora) del concurso de poesía al "Toro Bertín".

- Ozamueco

- Fauston

- Mireius

- Antonio Larrosa

- Javier P.

Pero ATENCIÓN...
¡¡EL CONCURSO SIGUE ABIERTO!!

¡¡ Animaos a mandar la vuestra!!, Recordad que hay PREMIO PARA EL GANADOR...
Manda tu poesía a zarapastrosos@hotmail.com y sueña con ganar el maravilloso premio del concurso, y obtén el orgullo de ser mejor que los demás...

Quien diseña el metro...¿monos?

2011-01-21T21:15:00.000Z

En el tiempo que paso en el metro da para pensar en muchas gilipolleces...hoy voy a hablar de mi teoría de que el ingeniero que diseñó el metro de barcelona era un mono.

Calatrava jugando al buscaminas

SITUACIÓN: Plaza Catalunya...

Obsérvese el plano...

Imagínese que usted va en la linea 1, y tiene que hacer transbordo a la linea 3...
Al salir de la linea 1 se encuentra con 100 ó 200 metros de pasillo subterráneo para poder llegar a la linea 3.

Ahora imagínese que es un romano (por ejemplo) en barco por el río Tajo o Tagus en su caso...y decide ir al río Guadiana...obsérvese el mapa...

Obviamente tiene que andar un poco para cambiar de río...

¿Y esto a qué viene?...os estaréis preguntando...¿este tío es tonto?, os estaréis preguntando también...pues la respuesta a las dos preguntas es "tomates, verdes, fritos".

Bueno, lo que quiero decir, es que al romano no le quedan mas ******* que caminar hasta el Guadiana, porque la naturaleza es caprichosa y ha hecho que estén a kilómetros de distancia...
Pero un metro es obra humana...y ¿porqué DEMONIOS no han construido las dos lineas juntas?

Como en el siguiente mapa...

Hasta aquí mi reflexión de hoy...

Estamos de obras

2011-01-16T11:02:00.000Z

Hola, amigos zarapastrosos, despues de meses de dejadez se aproxima la fecha del regreso del mejor blog de la historia universal, como podéis ver, estamos de reformas...bueno, pronto recibiréis noticias frescas...

Vacaciones

2010-07-29T23:05:00.003+01:00

Pues eso...hace dias que no actualizo y este mes tampoco actualizaré...además la gente está tambien por ahi...asi que ale...que os lo paséis bien...

El desenlace del Concurso del Toro Bertín se retrasa a Septiempre...Así tendréis más tiempo para mandarme las poesías a zarapastrosos@hotmail.com...y guardad energías para votar como animales...

Javier P. es el quinto concursante del concurso de poesía al "Toro Bertín"

2010-06-21T14:10:00.003+01:00

Javier P. el famoso cantante de "Los Enfrentados" es el quinto concursante del concurso del "Toro Bertín", un candidato más para ganar el fabuloso recortable...¡El plazo del concurso está acabando ya! ¡Recordad que el plazo dura hasta que me apetezca a mi!

Autor:Javier P.
Titulo:Adios Bertín, Torito Guapo

Era Bertín
de su manada
el primer torito que se levantaba
al toque del clarín.
En la ducha se metía
sus astitas afeitaba
desayunaba con alegría
ajustaba su corbata
y con un beso se despedía
de su mujer la hermosa vaca.
Con el pasto en la fiambrera
el transporte público cogía
y con el mundo por montera
sonreía la nuevo día.
Oh Bertín torito bravo
corre corre que ya llegas al trabajo.
Y mientras Bertín corría y corría
a la gente sonreía
y la rampa de su trabajo ya subía
pero un dolorcito en su pecho
le impidió recorrer aquél trecho
e hizo de Bertín el primero de su manada
que llegando al curro se infartaba.
Adiós Bertín torito guapo
adiós Bertín torito bravo.

¡¡ Animaos a mandar la vuestra!!, Recordad que hay PREMIO PARA EL GANADOR...
Manda tu poesía a zarapastrosos@hotmail.com y sueña con ganar el maravilloso premio del concurso, y ganate el orgullo de ser mejor que los demás...

Nueva sección: "Premios Darwin", Hoy el timo de las "Cartas Nigerianas"

2010-06-06T17:20:00.008+01:00

Darwin dijo:

"Aquellos miembros de la población con características menos adaptadas morirán con mayor probabilidad."

A partir de esta ley del"Origen de las Especies", nos hemos dado cuenta de que hay determinados individuos en nuestra sociedad que tienen menos probabilidades de sobrevivir debido a su estupidez...

PRIMER PREMIO DARWIN DE ZARAPASTROSOS DEDICADO A LOS TIMADOS DE ESTA NOTICIA

El timo de las 'cartas nigerianas' o de cómo ganar la lotería sin haber siquiera jugado (click aqui para ver la noticia)

Todos hemos recibido alguna vez un correo de estos que te dicen que has ganado miles de millones en una loteria o de una herencia o yo que se...todo el mundo sabe que es un timo...

Pero no..., hay gente que se lo cree, responden a los correos con afan de ser asquerosamente ricos y seguidamente son timados al mandar dinero para los gastos de envio o para lo que sea...

En esta ocasión no han muerto, pero más les vale no salir mucho de casa...

Bueno, hasta otra ocasión...y recordad...

No le des la razón a Darwin...sino...

Feoteca: Hoy, Exposition of shit

2010-05-27T11:23:00.004+01:00

El ayuntamiento de zaragoza, supongo que por motivo de Ciudad de la cultura 2016, para intentar hacer creer que hay cultura en la ciudad, hizo una exposicion sobre ¿?, y fue especialmente espectacular...pero sobre todo...esto...

Pero...pero...pero...¿que demonios es esto?
Tengo que decir, que es la primera feoteca que no he sido capaz de conseguir retratar toda la fealdad que tiene.

OS PRESENTO LA..."EXPOSITION OF SHIT".

Aqui os pongo una vista general...

Ahora un detalle de la valla exterior..."cintas de colores rodeando la valla y con molinillos de vez en cuando"...esto es lo mas bonito de la exposicion.

Vista interior..."Macetas de plastico mal puestas sobre cemento roñoso".

Un hueco al lado de la foto anterior..."Macetas cutres sobre alfombrillas de colores alrededor de desagüe".

Lo mismo pero visto desde abajo...

Lo mismo desde otro ángulo...

Espero que os haya gustado...

Los anuncios censurados de la television

2010-05-20T18:47:00.005+01:00

Bueno, voy a poner una serie de anuncios que censuraron en su dia en la tele...¿creeis que son para tanto?

DE BOCATTA

Muebles Rey

PETA

IKEA

NIKE

PEPSI

TELEPIZZA

VOLKSWAGEN

AMSTEL

AXE

LA SEXTA

Antonio Larrosa es el cuarto concursante del concurso de poesía al "Toro Bertín"

2010-05-14T21:20:00.003+01:00

El que no lo sepa, Antonio Larrosa es el escritor jubilado por autonomasia, más conocido por ser el comentador más compulsivo de los blogs y periodicos online de la web...y hoy nos ha brindado el honor de visitar nuestro blog y además nos ha mandado una poesia para el concurso de zarapastrosos...En el fondo es un gran zarapastroso.

Autor:Antonio Larrosa
Titulo:Me gustas cuando ries

Me gustas cuando ries.
Pero no cuando lloras
por eso intentos hacerte feliz
a todas horas

¡¡ Animaos a mandar la vuestra!!, Recordad que hay PREMIO PARA EL GANADOR...
Manda tu poesía a zarapastrosos@hotmail.com y sueña con ganar el maravilloso premio del concurso, y ganate el orgullo de ser mejor que los demás...

Segundo y tercer participante en el concurso de poesía dedicada al "Toro Bertín"

2010-05-12T23:06:00.005+01:00

Buenas noches...

Tenemos una nueva concursante para el concurso de poesía dedicada al "Toro Bertín"...su nombre es Mireius...luego comento al siguiente concursante...

Ha mandado 3, que ni siquiera son poesías, y además están hechos con un programa generador de novelas...pero.......¡¡Aqui vale todo!! Hasta contratar asesinos a sueldo para matar a contrincantes...

¡¡ Animaos a mandar la vuestra!!, Recordad que hay PREMIO PARA EL GANADOR...
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Autor:Mireius
Titulo:Arcas y Ruidos de Dan Brown

En su nueva novela, fruto de dos décadas de investigación, el autor de “El Código Da Vinci” teje una trepidante historia de engaños y crímenes, en busca del secreto del Ombligo del Mundo. Un fascinante recorrido por los misterios mejor guardados de las Concejalías más prestigiosas, ambientado en las calles de Zaragoza. ¿Puede existir un código indescifrable? Deborah Zellweger, la criptógrafa estrella de la ultrasecreta Agencia Mundial de Conflictos Peligrosos (AMCP), no puede dar crédito a sus oídos cuando su jefe, Toro Bertin Morlaco, el subdirector de la Agencia, le informa de que han interceptado un código que ni siquiera un PC bastante tuneado puede descifrar. La única pista para romper el letal código parece estar oculta en el cadáver de un hombre que ha muerto ahorcado en Hipona, donde ha sido enviado Adam, el prometido de Deborah.

Autor:Mireius
Titulo:El Mechero de la Fortaleza de Dan Brown

Durante cientos de años, la gente ha especulado con la existencia de La Manada Cruel de los Hiper-negativos, provocando tensiones entre los estudiosos. Steven Jones, un taxista, aparece ahorcado en Zaragoza y Toro Bertin Morlaco, formidable arqueólogo, se pone a disposición de los bomberos de Hipona, para declarar como especialista. Rápidamente Toro Bertin encuentra a un gran simbólogo de Stanford llamado Harry Luchini, mezclado desde hace años con el ultra secreto grupo de La Manada Cruel de los Hiper-negativos, y sucede un dramático ajuste de cuentas con La Hermética Orden del Dorado Amanecer, después de una persecución en el rastro, tropezando con todo. Mientras la continuidad de los Estados Unidos está en peligro, los malvados líderes de La Manada Cruel de los Hiper-negativos no permitirán que las cosas se tuerzan. ¿Podrá Toro Bertin detenerles a tiempo?

Autor:Mireius
Titulo:La Crisis del Crisol de Dan Brown

Adam Zellweger, un asiduo jugador de sudokus gnósticos, es asesinado en el hall de su museo favorito en Zaragoza y Toro Bertin Morlaco, arqueólogo, acude a la policía de Moscú para ayudar como experto. Toro Bertin forma equipo con Leo McElhone, un gran investigador, con el fin de resolver el asesinato y desenredar el misterioso secreto del Acueducto de Segovia, mediante una desesperada persecución ambientada en el Mediterráneo, y un imprevisible arreglo de cuentas contra los miembros de La Secta Satánica de los Patricios, en medio de una gran tensión acumulada, puesto que la civilización occidental está en juego.

Y, ahora el siguiente concursante...su nick es Fauston (si, soy yo, que pasa)...

Autor:Fauston
Titulo:Apostilla conclusiva no científica

¡Oh Gran Toro Bertín, que todo lo corneas!
Ten misericordia de nosotros...
y sobre todo de mi...

Y aquí concluye el post por hoy...

¡¡¡Animaos y mandad vuestras mierdas!!!

Parecidos razonables

2010-05-12T10:39:00.003+01:00

El Señor Barriga del Chavo del 8 y el Búho Nocturno de Watchmen...clavaos

Primer participante de la poesia dedicada al "Toro Bertín"

2010-05-06T16:01:00.003+01:00

Ya hemos recibido la primera poesia dedicada al "TORO BERTIN", la ha realizado Ozamueco...
¡¡ Animaos a mandar la vuestra!!, Recordad que hay PREMIO PARA EL GANADOR...
Manda tu poesía a zarapastrosos@hotmail.com y sueña con ganar el maravilloso premio del concurso, y ganate el orgullo de ser mejor que los demás...

Autor:Ozamueco
Titulo:Al galope, al trote como piedras de granizo

Al galope, al trote como piedras de granizo
pisando los sueños rotos, el delirio de grandeza
Cornamenta imperiosa, como frente de Pardeza
Su nombre Bertín, su alimento, el panizo.

Lo supieron los minoicos
Lo veneraron los egipcios
de los más altos precipicios
lo empujaron los mañicos

En las carpas, bandido, corneaste
De la charanga y del vino, nos viniste
Como te gusta, lapicero, el alpiste
Ni de la resaca, ni de la cojera, te libraste.

Tus güellos brillando en ista nuei nueva
la más noble insignia que envilece la flor de lis
Cuan puyas tal campanario, te llaman follagratis
En Solana en Ballibio, En Plan y en la Fueva

El jugador más imperfecto de la historia

2010-05-03T23:34:00.006+01:00

Ayer, en los diarios deportivos, sacaron esta noticia absurda...

El 'Futbolista Perfecto' tendría el pelo parecido al de Puyol, los ojos como los de Xavi, unas piernas como las de Cristiano Ronaldo, las manos de Julio César y el pie izquierdo de Messi. El actual seleccionador nacional de Costa de Marfil, Sven Goran Eriksson, fue el encargado de presentar a este jugador que tiene la altura de Peter Crouch y costaría unos 311 millones de euros.

Además, sin ningún tipo de remordimiento, hicieron la figura en silicona para que quede bien claro como sería...

Una vez más...zarapastrosos va más allá...

Yo he creado el "Jugador más imperfecto"...

He conseguido crear un ser con:

Los ojos, sonrisa y elegancia de Gravesen
La cara de Ribery
Los cuernos de Bridge
Los dientes de Ronaldinho
Las orejas de Dani Alves
El tatuaje mal hecho de Fernando Torres
La tripa de Ronaldo (el gordo)
La velocidad de Hierro
La camiseta de ketchup del Athlelic de Bilbao
Los huesos de Prosinecki
Las manos de Mondragón
La derecha de Faubert
El peinado de Sergio García
La izquierda de Bogarde
La expresividad de Iniesta
La facilidad de palabra de Raúl
La fidelidad de Figo
El olfato coleador de Drulic
El espiritu de Cassano
La presión de Ibrahimovich
El saque de banda de Amunike
La seguridad defensiva de Oleguer
La movilidad de Chigrinsky
La pronunciación de Radomir Antic...un bratzo!!!
Las axilas de Camacho.

¿Quien lo querría en su equipo?

El videoblog de Eduardo Guinda I

2010-04-26T22:29:00.003+01:00

(click en la imagen para agrandar)

Aquí tenéis mi primera tira de "El videoblog de Eduardo Guinda", espero que os guste...porque van a venir mas...

¡¡¡Participa...hay premio!!! "I Concurso internacional de poesia al Toro Bertín"

2010-04-21T23:37:00.008+01:00

Por fin, llevo diciendolo meses, pero el "I Concurso Internacional de poesia al Toro Bertín" ya está aquí...

Pero este no es un concurso cualquiera... ¡¡¡tiene premio!!!

Envia tu poesia, por cutre que sea y todas las que quieras a... zarapastrosos@hotmail.com ...todas las poesias serán posteadas y una vez se acabe el plazo... (vamos, cuando me apetezca a mi), haré una encuesta para ver cuál es la favorita del público.

Y el ganador se llevará...

EL AUTÉNTICO RECORTABLE DEL TORO BERTIN (ya montado)

Me pondré en contacto con el ganador por email, y se le mandará el premio por correo...

...y atencion...el envío será... PAGADO POR MI!!!! Increible!!! que derroche de generosidad!!!

--------

A continuación las fotos del premio, para que veáis que existe...

y...¡¡¡ encima se puede abrir la boca!!! qué mas se puede pedir...

ESTE TORO PUEDE SER TUYO!!!!

PARTICIPA EN EL "I CONCURSO INTERNACIONAL DE POESIA AL TORO BERTIN"

MANDA TU POESIA A: ------------- zarapastrosos@hotmail.com

Da igual lo larga que sea, o lo corta que sea, si envías una solo o si envías 14...¡¡¡¡PARTICIPA!!!!

Portadas miticas de los diarios deportivos (I)

2010-04-11T18:51:00.005+01:00

Los periódicos deportivos (Marca, Mundo Deportivo, As, Sport) contrastan sus noticias para no engañar al lector con sus portadas...

Veamos unos ejemplos...

Lo dicho, comprueban la exactitud y autenticidadde las noticias...

Por cierto, vaya vozarron tiene Hector Barberá ni Constantino Romero...

Otro día pondré titulares miticos de los diarios deportivos

El rap de Saber y ganar y el juego de carreras de tirar cadaveres al rio

2010-04-09T15:13:00.002+01:00

Lo he visto en facebook y se me han estremecido las entrañas...aqui os dejo el estremecedor rap de Saber y ganar

y a continuacion el juego de dar con un palo a un cadaver para que avance mas rapido en la corriente del rio...

[swf=]

La feoteca: Hoy, El graffitus horrorus

2010-03-25T16:39:00.003Z

Disculpen mi vagancia a la hora de publicar...estoy un poco vago...

Voy a remediarlo comentando la nueva feoteca del día...

EL GRAFFITUS HORRORUS

Veamos una imagen general del susodicho graffiti...

De lejos es feo, feo, feo...a no ser que lo haya realizado un mono tullido, que entonces me empezaría a parecer más majo...

Está un poco lejos ¿no? vamos a verlo mas cercano...

Aqui se puede observar el bello arte del cutrismo...veamos sus principales características:

La belleza en los trazos, Se ve soltura y rapidez...sobre todo rapidez.

Estudio anatómico, se ve perfectamente en los brazos...qué estudio más magnifico de la anatomía...aparecen músculos que nunca hubiera podido imaginar.

Expresividad...al conocer sus limitaciones gráficas (gracias a dios) evitó realizar la cara para evitarse quebraderos de cabeza...

Evitó firmar la obra, para evitar que le vuelvan a llamar, eso es ser un artista, asi evita que haya mas sitios horribles como este...se merece una medalla por esto.

De todas maneras...doy gracias por su obra, asi tengo un hermoso post...

El verdadero y genuino croissant de los chinos

2010-03-07T14:25:00.004Z

Esta mañana Mr.Ladrillo y yo hemos ido a un bar regentado por chinos, y este ha sido el resultado...

Eso sí, tambien hay que decirlo, que nos han visto grabando el video y nos han ofrecido un donut, llevandose el magnífico croissant...

El portero Jens Lehman y sus locuras

2010-03-01T08:25:00.003Z

Bueno, que sepáis que en los próximos días se convocará un concurso de poesia dedicada al Toro bertín...con premio para el ganador!!!! Así que podéis ir escribiendo...

Mientras tanto, hoy vamos a hablar sobre el Portero alemán Lehman...
No se si visteis el partido del jueves, pero Lehman hizo una absurda como hilarante patada voladora a ninguna parte...

Las risas del publico me hicieron pensar que no es la primera vez que se le va la cabeza a este hombre...así que me puse a investigar...

En el mundial de 2006 se hizo famoso el papelito que usó durante los penaltis contra Argentina, en el papel decía hacia donde solían tirar los penaltis los jugadores argentinos...lo sacaba en cada penalti para "poner nervioso" al jugador. El famoso papelito se subastó por internet.

En un partido de Stuttgart contra Mainz (que a propósito terminó 1-1 por un penalti provocado por Lehmann, a quien además le mostraron la roja)...a la salida se encuentra con un aficionado que le dice en tono normal que “hombre Jens, compórtate normal”...con respuesta de un manotazo tirandole las gafas...a continuacion el video...

Lo que no se ve esque se negó a ir en el autobus con sus compañeros y que se fue en taxi...

El tercer acto sucede en el aeropuerto de Munich, donde la prensa, alertada de lo ocurrido, lo esperaba. A la pregunta del reportero ¿qué pasa contigo Jens? El arquero respondió con una contra pregunta: ¿tienes 5 euros?

El reportero contestó que sí y Lehmann le pidió el favor de que se los prestara; el reportero (como es conocido, los reporteros no ganan, ganamos, mucho dinero, y no están, estamos, para andar regalando lo poco que se tiene) dijo que sí, que con gusto, y añadió que quería saber cuándo se los iba a devolver; respuesta del arquero: “hmmmmm… ¿Me da los 5 euros o no?

El reportero sacó el dinero de su bolsillo, y le preguntó a Lehmann ¿para qué los quiere? Y éste respondió “tengo hambre y quiero comprarme algo de comer”, el reportero “entonces vamos juntos, pues sólo tengo un billete de 20 euros, así yo pago y puedo cambiar”, Lehmann, “no, quiero comer solo, entonces no, chao”.

Tambien se hizo famosa su manera de ir a los entrenamientos del Stuttgart...nada mas y nada menos que en helicoptero...

Tambien tiene fiesta el día despues de los partidos ganados...asi se aseguran su maximo rendimiento...

Le cayó una multa por escaparse sin permiso a la Fiesta de la Cerveza de Múnich. Los fotógrafos le descubrieron empinando el codo y cuando el Stuttgart pidió explicaciones soltó que no había para tanto, que sólo había bebido clara...A continuacion la foto de marras...

Otra excentricidad de Lehman fue ponerse a mear durante un partido detras de los carteles de propaganda...si le llegan a marcar durante ese rato hubiera sido el mejor momento de la historia del futbol...

...bueno, y a continuacion una serie de videos de Lehman liandola en partidos...

Espe pillada

2010-02-19T15:24:00.001Z

Sabiamos que tenia secretos...pero nunca nos hubiéramos imaginado esto...

Saber y Ganar...la verdad...

2010-02-15T19:36:00.005Z

Jordi Hurtado Torres, nacido en San Felíu de Llobregat, dice la leyenda que nació el 16 de junio de 1957, aunque tambien se dice que se han encontrado retratos en pergaminos egipcios...

El carbono 14 dice que tiene mas de 80000 años...

La faceta menos conocida de Jordi Hurtado es la de doblador. Él era Epi en Barrio Sésamo; y hoy podemos reconocer su voz en grandes producciones cinematográficas como Charlie y La Fábrica de chocolate, Cars o Speed Racer.

Fue en Saber y Ganar donde comenzaron los rumores de su muerte...

Y esque hay muchas preguntas sin responder...
¿Como puede aguantar una persona diez años presentando ese programa?
¿Porqué no envejece?
¿Porqué nunca comparte plano?
¿Nunca ha cambiado de gafas?
¿Es en realidad el verdadero gobernador del mundo?

La respuesta es clara, hace diez años grabaron millones de preguntas, con millones de corbatas y trajes diferentes para que no se notara el truco...llevan años cortando y pegando esas intervenciones con las de los concursantes...está clarisimo...

O eso o es un robot...

Tambien dicen que durante su adolescencia luchó contra Dios y ganó, luego le obligó a presentar programa...

Tambien dicen que Belcebú en persona participó en el programa, pero solo duró 4 dias...

Jose Manuel Dorado, Manolo Romero, Victoria Folgueira, Javier Dávila y Rosa Nestal, que lograron nadie sabe como, llegar a la cifra de los 100 programas.

Dicen que las preguntas que hacen no tienen respuesta, pero como son tan complicadas nadie se da cuenta...

Si esque ¿habéis buscado en papá google imagenes a Jordi Hurtado? Mirad las fotos que salen...

Inquietante ¿verdad? Siempre la misma cara...¿estará embalsamado?¿Será en realidad un robot?

Es mas...mirad una foto de su colaboradora...

¡Pone la misma cara que él!
Pero...esta mujer...¿qué es?
Misteriosa, silenciosa, oscura, inquietante mujer que ha sabido,sin hacer mucho ruido, hacerse un hueco en este terrible y competitivo mundo de hombres...ante ustedes...la absurda azafata...Pilar Vazquez...

¿Para qué esta?
¿Solo para esas dos preguntas?
¿Cuanto cobra?
¿Han tenido una relacion de ultratumba Jordi y Pilar?

Y ¿Juanjo Cardenal? ¿La voz invisible? Se comentaba que sufria una malformación terrible, lo que le conviertia en un ser repulsivo ante la vista humana...esto fue desmentido en un programa de Aniversario, en el que salió por primera y ultima vez y mostró su cara, normal pero con mostacho.

Ale ya lo sabéis todo de Saber y Ganar...

La feoteca: Hoy, Los bancos antijovenzanos

2010-02-07T21:34:00.006Z

Se acabó la actitud juvenil de sentarse sobre el respaldo del balco...estudios llevados a cabo a lo largo de años ha permitido la elaboración de esta nueva generación de bancos que evita todo tipo de asentamiento juvenil sobre ellos...

Los abuelos de la zona están felices, al conocer esta medida, ahora podrán pasear tranquilos sin la proximidad de juventud malcriada...

Bueno, se pueden sentar, pero a riesgo de tener un nuevo agujero en el ojal...

Grandes plagios de la Historia, hoy: Las portadas de discos plagiadas

2010-02-03T17:27:00.013Z

Hoy vamos a hablar sobre los plagiazos de las portadas de discos...

Al grano, que hay un monton...

Franz Ferdinand...que portada mas maja ¿eh? Pues la sacó del artista ruso Rodchenko...

Hum...consideremos esto un homenaje de Los Vegetales a la portada de Andy Warhol.

Aaaay Bustamante, que te hemos pillado...pero tengo una duda...¿Sabrá quién es Jeff Buckley?

Uno de los plagios escandalosos ha sido el de Thalia a la banda Cut Copy.

¿Depeche Mode plagió o homenajeó a los Black Sabbath en esta portada?

El disco de Nacho Vegas "El hombre que casi conoció a Michi Panero" es un plagiazo de la portada de la película suspense The man with the golden arm, protagonizada por Frank Sinatra y Kim Novak...diseñada por Paul Rand...

Aqui tenemos la portada de "No Line on the Horizon", el nuevo álbum de U2 que sale el 2 de marzo a la venta, y a la derecha la portada de "Specification Fifteen", un álbum hecho por Richard Chartier y Taylor Deupree. Ambas están basadas en la misma fotografía del artista japonés Hiroshi Sugimoto.

La primera es 'Sticky Fingers' de los Rolling Stones, fue censurada en España. Por lo visto era demasiado para Franquito el paquete de Mick Jagger. La siguiente imagen es de Madonna, 'Like a prayer', que también tuvo su censura. Motley Crue también lanzó su versión paquetera. The Black Crowes, trataron de hacer lo mismo pero en versión femenina y con un tanga de la bandera estadounidense. El disco, 'Amórica', en principio tuvo vello púbico, pero los estadounidenses se ocuparon de borrarlo...

Y aqui distintos homenajes de la original portada de Elvis Presley...

Hum...que parecidas son estas tres portadas...y que felices son los Kiss...

¡Oh! ¡Y estas tres tambien!

Hum...Leona Lewis...un poco parecidillo ¿no?

Madreeeeee pero... ¿no habia alguien mas famoso para plagiar señor Juanes?

Chenoa, ya que plagias algo, plagia algo majo joder...menuda mierda de portada copon...

EDITO:

Beto, me ha enviado esta portada a lo chenoa...

Se acabaron los fakes...Antonio Resines es el centro del universo

2010-01-26T19:44:00.003Z

Es duro de reconocer...pero todas las series y peliculas son fakes...en realidad todas son sueños de Antonio Resines...

La única serie que no es un fake es "Los Serrano" en el que, como tiene que ser, al final se despierta Resines y resulta que todas las temporadas han sido un sueño...

A continuación os pongo los fines de peliculas y series reales, no la mentira que nos cuentan los directores...

EL SEÑOR DE LOS ANILLOS (el final real)

Estaba claro, como no se me habia ocurrido antes...asi todo tiene sentido...
ahora os destriparé este final autenticamente real...

MATRIX REVOLUTION (el final real)

Asi sí, esto sí que me lo creo...y no toda esa pantomima que se montan los Wachoskis esos...
Es dura la realidad ¿eh? Pues esto aun no ha terminado...

EL LABERINTO DEL FAUNO (el final real)

Aaaaaah...ya me extrañaba a mi tanto fauno y ostias...asi todo tiene sentido ¡Era un sueño de Resines!
A ver que mas sorpresas nos esperan...

STAR WARS (el final real)

¡Oh! ¡Dios mio! Entonces eran ciertos los rumores...entonces Dark Wader no era su padre...¡porque era un sueño!
Que mas que mas...

DRAGON BALL (la historia real)

Muchisimo mejor que la peli de Warner...

EL FINAL DE PERDIDOS

Claro que si, asi lo aclararian todo..al menos en España claro...

He oido rumores de que las peliculas que van a hacer a partir de hoy tendrán este mismo final.

Segunda parte del Gym Form Power Shaper

2010-01-24T15:11:00.006Z

¡Que pereza me daba actualizar, copon! Menos mal a los largos domingos futbolerdos...

Aqui os dejo la segunda parte de nuestra creacion...

Los dibujos del post anterior eran diez segundos antes de ponerse el Gym Form Power Shaper, los dibujos que voy a poner a continuacion son 10 segundos despues de ponerse el Gym Form Power Shaper...

El despues de...de Lorenzombie

Aqui vemos al anterior pardillo, convertido en un poderoso ser humano con mullet ochentero hasta la cintura...conquistador de todas las mujeres que quiera, conseguidor de todo el dinero que quiera...En vez de un despertador, usa una buena dosis de droja que tiene depositada sobre la mesita de noche...a pesar de su rudeza con las mujeres es romántico, como muestra la rosa que tiene en su mano...(aunque tambien se ve un boceto de un bonito rifle). Manowar es su grupo favorito, que suena en su radiocassete flotante...todo un triunfador...

El despues de...de Emilius:

Con lo pardillo que era este personaje y lo poderoso que es gracias al poder de Gym Form Power Shaper...la grandiosidad se puede observar, a parte de sus supermusculos, por el Boeing 747 que se estrella en su torso (observese abajo a la derecha)...tambien se ve un obispo que muere ante el poder que esta viendo...(y comenta que "un belenista se es todo el año"...).

El despues de...de Fauston:

15 Segundos despues de usar el Gym Form Power Shaper, la humanidad está siendo destruida por el pardillo del post anterior... (además de por su secuaz SuperMario, que como chaquetero que es, antes se meaba sobre el pardillo y ahora se une a él en el holocausto...)Explosiones, muerte y destrucción...mientras camina chafa el Empire State además de hacernos un gesto obsceno...Es papa, cesar y demonio, lanza bolas de poder, y expulsa a Dios y al abstracto Buda...(por cierto, Dios en el post anterior tambien se le meaba encima)...

Bueno...¿Cual es vuestro favorito?

Composiciones artisticas sobre el "Gym Form Power Shaper"

2010-01-09T23:45:00.008Z

Bueno, otro día hablaré sobre los anuncios de teletienda, tipo "Jes Extender"...

Hoy trataré solamente sobre el "Gym Form Power Shaper"...

Si no lo conocéis es un producto tipo esto...

(A los pobres les da unos espasmos el cacharro que dan muy mal rollo...)

Nos hizo gracia que salieran personas gordas, tristes, lamentables en los anuncios estos...y que después de probar el maravilloso invento de "Gym Form Power Shaper" se conviertieran en unos Cristianos Ronaldos...

Asi que nos dispusimos, Emilius, Lorenzombie y Fauston a representar nuestro propio anuncio de "Gym Form Power Shaper"...
Y esta fue el resultado...

El antes de...por LORENZOMBIE

(clickar en la imagen para ampliarla)

Podemos ver a un señor vestido de vaquero, jugando a la zambomba, en casa de otro, sin darse cuenta de que no queda papel, ayudado de las fotos minusculas de la "Supertele"...absolutamente lamentable...
No solo eso, sino que nombra al chico que le gusta mientras éste le observa desde la ventana, se echa un pedo y su hijo está a punto de entrar en el cuarto de baño...

Una composición maravillosa...

El antes de...de EMILIUS

(clickar en la imagen para ampliarla)

Bella composición minimalista en la que un zagal, aprovecha su tiempo de soledad hasta que llegue el "Gym Form Power Shaper"...dandole a la manivela en una lamentable gallarda matutina (como indica el reloj de la pared)...
La tristeza es amplificada por la onomatopeya "plich, plich"...

Una bella y armoniosa composicion...

El antes de...de FAUSTON

(clickar en la imagen para ampliarla)

El protagonista duerme sobre una mierda enorme, con los pantalones bajados y una mascara de "Dark Wader", compartiendo sueño con un cerdo y una oveja, con los que suponemos comparten mierdas...todo esto mientras son observados por su hijo y su madre...
Lejos de terminar aqui la cosa, los participantes del "SuperMarioCar" se unen a la fiesta meandose encima del sujeto, excepto la seta, que está en posición de defecar...Observese yambien la posición de la mano de Mario, que ha marcado tendencias a la hora de mear...
El vendedor del "Gym Form Power Shaper" aprovecha tambien para mearse encima del sujeto, antes de entregarle el paquete...Dios, que pasaba por alli, decide unirse tambien.

Una hermosa sintonia de elementos...

Bueno...

¿CUAL ES VUESTRO PREFERIDO?

Esto es el "Antes de...", proximamente el "Despues de...", permanezcan atentos a uss pantallas y dejen de flipar con el titulo del blog...copin ya.

Salsa tártara! Flipad!

2010-01-07T22:06:00.002Z

Que útil el curso que estoy haciendo...pasad el ratón por encima del titulo del blog...a ver que pasa...os permito que os arrodilleis y me adoréis cual dios ante esta chorrada.

Me asusto de mi mismo de lo que he hecho...

Por cierto, se os ve bien ¿no?

Las Cagadas en Nochevieja

2009-12-30T08:29:00.005Z

Un post apropiado para estas fechas...

La retransmisión de las doce campanadas comenzó en Televisión Española en el año 1962, anteriormente se seguía únicamente por radio. Durante muchos años, sobre todo cuando sólo existían las dos cadenas de televisión pública, se televisaban desde la Puerta del Sol de Madrid.

GAZAPO DE CARMEN SEVILLA...José María Carrascal cometió el mismo error al dar la bienvenida a 1963 en 1993.

CAGADA DE MARISA NARANJO ("Estos son los cuatro cuartos. Notarán ustedes que el sonido es totalmente diferente los cuartos a las campanadas", mientras el reloj marcaba las horas y la Puerta del Sol estallaba en júbilo.)

IRMA SORIANO (se recuerda su frase quejándose al equipo: "¡no he oído carrillón! ¡no he oído cuartos!)

MARTES Y TRECE (salen volando en un globo aerostático y no saben pilotarlo. Es ahí cuando Joaquín Prat toma el relevo y empieza la retransmisión de las campanadas de fin de año)

El año 1997 fue un año especial, debido a la velocidad de las campanadas, que estuvo a punto de matar a millones de personas por atragantamiento...

Casi siete millones de espectadores fueron testigo en 2006 de las indiscretas trasparencias y del tanga de la presentadora ANNE IGARTUBURU.

En 2002 Telecinco provocó un escándalo por su retransmisión desde el puerto de Galicia con doce barcos a modo de campanas, ya que se comprobó que la retransmisión había sido grabada y que la emisión se había realizado quince minutos antes de tiempo.

ANA OBREGON Y RAMON GARCIA (Obregon le tira la famosa capa a Ramon por el balcon)

En las de 2005, Ramón García evitó decir "¡¡¡Feliz 2005!!!" debido al movimiento que hubo para dedicarle un "por el culo te la hinco"...dijo "Feliz Año"

El presentador que más ediciones ha comentado de las campanadas ha sido Ramón García con 11 ediciones en TVE y 2 en Antena 3. Otros presentadores en las distintas emisoras han sido el dúo Cruz y Raya, Ana Obregón, Carmen Sevilla, Joaquín Prat, José María Iñigo, Mercedes Milá, Paloma Lago, Raffaella Carrá, Carmen Maura y Anne Igartiburu, entre otros.

Feliz Año Zarapastroso a todos/as...

Colaboren en la creacion de la encuesta

2009-12-24T15:26:00.004Z

A parte de las opciones ya puestas, se abre la veda a nuevas opciones que propongan nuestros miles de millones de lectores...

¿Para qué se usará el futuro estadio del Real Zaragoza cuando este desaparezca el año que viene, por culpa de Agapito y Bandres?

Adelante, adelante, propongan chorradas sin miedo...

Nueva encuesta: ¿Para qué se usará el futuro estadio del Real Zaragoza cuando este desaparezca el año que viene?

2009-12-22T21:26:00.004Z

Pues eso, lo dicho...¿Para qué se usará el futuro estadio del Real Zaragoza cuando este desaparezca el año que viene?

1- Para carreras de Galgos
2- Para concursos de "Tiro de Barra Aragonesa"
3- Para campeonatos de Guiñote
4- Para cementerio de mascotas
5- Para tiro a Agapito y Bandres
6- Para lucha de Gladiadores
7- Para jugar a las Chapas
8- Para aparcamientos
9- Para tener una plaza de Toros gigante
10- Para hacer alli la ofrenda de flores...

Ale a votar!!!!!

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El resultado de la antigua encuesta sobre la cerveza favorita, finalmente ha habido un reñidisimo empate entre "Ambar" y "Heineken" con 20 votos cada uno, seguidos de lejos por "Mi orin" y "El orin de otro" con 10 votos cada uno...despues se colocan "Mahou" y "Alhambra" con 8 votos...

"Ambar" y "Heineken"---------20 votos
"Mi orin" y "El orin de otro"----10 votos
"Mahou" y "Alhambra"---------8 votos
"Cruzcampo"-------------------5 votos
"San Miguel"-------------------4 votos
"Estrella Damm" y "Amstel"----3 votos

Gracias por sus votos...

Nuevas mejoras en el blog

2009-12-21T19:16:00.003Z

Aprovechando mis nuevos conocimientos sobre html, he introducido algunas leves "mejoras" en el diseño del blog...

Podréis comprobar que los links de acceso a las diferentes secciones del blog han sido convertidos en botones...

Y por fin se puede leer (mas o menos) los links de los blogs y el archivo del blog...que antes no se veia una ******

Espero que se os vea bien...informadme si se os ve algo raro por ahi, o algo descolocado...

Y recordad...MUERTE AL EXPLORER...

Chicle de huevos de camello

2009-12-13T22:59:00.002Z

El otro día encontramos este chicle en una tienda de chuches (¡¡osh shubiran losh chuchesh!!)...

Dentro hay un chicle con forma de cojon de camello, de color marron churritoso, que da asco meterlo en la boca...
Titulo asqueroso, logo asqueroso, contenido asqueroso, sabor asqueroso...

El Bar de Perdidos

2009-12-09T23:29:00.006Z

Como freak de Perdidos que soy, intentando superar a los demás fuímos al bar oficial de Perdidos...

Tengo fotos propias, pero se ven fatal, asi que pongo otras que he encontrado por internet que se ven mejor...

...es mas pequeño de lo que parece en las fotos...

Me bebí una cerveza marca Dharma, y por supuesto, luego me la guardé...

Freaks del mundo, como diría Aquiles...ALGUIEN MAS QUIERE LUCHAR?

El Restaurador Inmobiliario, hoy: El Parque Temático Zombie

2009-11-29T16:58:00.001Z

Al Gran Restaurador Inmobiliario se le ha pasado el arrebato de construir la ciudad de Gran Scala...y ha hecho llegar a la DGA un nuevo, mas grande, mas caro y mas maravilloso proyecto...El Parque Tematico Zombie...

No sabe muy bien donde colocarlo...en el Parquing Norte de la Expo, en Valdespartera, o en el poblado viejo de Belchite, aunque en éste es mas partidario de realizar una megaurbanizacion chaboquil...

El proyecto consistiría en una zona cerrada en la que se soltarían zombies, los visitantes podrían elegir un arma, según lo que pagaran se les daría un arma u otra, aqui les ofrecemos un preproyecto:

5 lauros/hora - Una careta de chiquito
10 lauro/hora - Un matasuegras
25 lauros/hora - Una cuchara
30 lauros/hora - Un cucharón
50 lauros/hora - Un cuchillo
100 lauros/hora - Una pistola
250 lauros/hora - Una recortada
350 lauros/hora - Un rifle de francotirador
500 lauros/hora - Bazooka
1000 lauros/hora - Un lanzallamas
2500 lauros/hora - Un tanque

Luego, en precio a parte, se podrían adquirir diferentes segundas armas, como granadas (para los mas derrochadores) o confetis (para los más pobretones)...

Y, desde luego, en la zona infantil, a los zombies se les limarán las uñas y los dientes.

Puede que se les haga algo monótono el matar sin parar, así que para atraer a más clientela, se organizarán días especiales a precios especiales, como:

Fiestas Navideñas...

Fiestas del Pilar...

La Feria de Abril...

El Dia del Orgullo Gay...

E incluso se realizaría el Día de los Judíos

A que es un chollo...
Bueno, pues esto es todo...nos vemos proximamente en... el parque zombie...

Descubierto Biel en un cuadro de Goya

2009-11-25T23:04:00.003Z

La reciente restauración del popular cuadro de Goya "Dos viejos comiendo sopa" ha descubierto un trozo del cuadro que estaba oculto detrás del marco...

Al lado de la Vieja, aparece una figura alegórica de Biel, con su representativa pajita que simboliza "el gorroneo" al resto de aragoneses. Este descubrimiento puede desembocar en más restauraciones de cuadros de Goya, en los que presumiblemente aparecerá Biel...

Ya hay expertos que creen que la denominación de "pinturas negras de Goya", se trata en realidad de una metáfora, refiriendose en realidad al futuro negro de la comunidad como siga existiendo el PAR...

Agenda de Zaragoza en zarapastrosos

2009-11-21T15:46:00.001Z

Habréis podido comprobar que en el margen derecho hay un nuevo link zarapastroso...
Os llevará a la nueva aplicación zarapastrosa...la agenda de zaragoza...
Alli podréis ver los conciertos, exposiciones, manifestaciones y demas cosas que se haran en zaragoza...
Esto sustituye a mi maltrecho y abandonado foro.

Cruzada Antiraul: Sus motes

2009-11-18T22:44:00.000Z

Lo tenía que poner...Uniendome a la creciente oleada de antifans de Raul...Voy a poner una larguisima y desternillante serie de motes que he encontrado por ahí...los cuales son utilizados por Manuela Lama para atacar a los antiraulistas.

La selección no ganó nada hasta que se fue, y asi pasará en el Real Mandril.

MOTES DE BAUL

1.- Cono
2.- Cono de Obra
3.- Lastre
4.- Rémora
5.-Hándicap
6.-Cáncer
7.-Baúl (a.k.a. “Baúl de los recuerdos”)
8.-Metástasis
9.-Metastasiete(Metasta7)
10.-Patapalo
11.-Padrino
12.-Mafioso
13.-Tumor
14.-El Inrotable
15.-El del Bonus
16.-El del pundonor
17.-Bulto sospechoso
18.-El del Decreto nº 7
19.-Palmero
20.-CheerLeader
21.-Mascota
22.- El que nunca hace nada
23.- El del pase instantaneo
24.- Usain Bault
25.- Baul Gonzalez Rojiblanco
26.- Gifzalez
27.-7ombie
28.- Serpien7e
29.- El Muerto
30.- Velociraptor
31.- El hijo del Viento
32.- Pata Chula
33.- Patas Cagadas
34.- Capitan tan
35.- Capitan Pescanova
36.- El Mi7o
37.- Pata Kebab
38.- Pata Click
39.- Razgul
40.- Usain Gonzalez
41.- Pelo Grasa
42.- El aceitoso
43.- El Vagabundo
44.- El Enterrador
45.- El Bonobus
46.- Querido Lider
47.- EL Churrigoles
48.- Raulito Corleone
49.- This Camp
50.- Raul Madrid
51.- El mas listo de la clase
52.- El señor de los anillos
53.- Capitan Garfio
54.- El que nunca puede ser nombrado
55.- El Avinagrao
56.- Calzones de mimbre
57.- Deditos Seven
58.- Siete Dedos
59.- El hipoxico
60.- El de la cama hipoxica
61.- El que tira del carro patras
62.- DiosPipero
63.- El Vitaliceo
64.- Correcaminos
65.- Gifman
66.- Playmobil
67.- Pollo descabezado
68.- El Pollo
69. El Pollo Padre
70.- Pollo loco
71.- El Vetador
72.- Speedy Gonzalez
73.- El Aplaudidor
74.- La Momia
75.- Vagasnalgas
76.- El Cadaver
77.- El Eutanasiable
78.- EL Disecado
79.- El palmero Gipsy King
80.- El pequeño cigala
81.- Ñariz
82.- Homeless
83.- El estadistico
84.- Rebotigol
85.- El de los pulgares
86.- El Pollastre
87.- El aportador
88.- La zurda de serrin
89.- Patizambo
90.- Tabano
91.- La Garrapata
92.- La Sanguijuela
93.- El Muerto Viviente
94.- El estreñido
95.- Baulzebub
96.- El Moloch
97.- Patamarmol
98.- Pollo sin cabeza
99.- Raulcifer
100.- El Ungido
101.- Rulifer
102.- Darth-Raul
103.- Raul Vather
104.- Doctor Muerte
105.- La Rata
106.- Dodo
107.- Jabato
108.- El Dos Caballos
109.- Troton Cochinero
110.- El Intocable
111.- El Presidente
112.- Adolf Gonzalez
113.- El Inmortal
114.- El Torpedo de Charmartin
115.- El destripador de Valdebebas
116.- Rul Pot
117.- Buenosino
118.- El Pulgarcitos
119.- El Abuelo
120.- Guardián de la-fe-en-sí-mismo
121.- El 7 de bastos
122.- EL Funcionario del Madrid
123.- El Mafias
124.- El jorobado de Valdebebas
125.- Mierda Seca
126.- Osama Baul Laden
127.- Tutanbaul
128.- Doctor Muerte
129.- El Eterno
130.- Pata Gamba
131.- El Octogenario
132.- Rauldy Piper
133.- Patacrocker
134.- Relampago Bault
135.- El Jubilado
136.- El Padrino
137.- El que patea el viento
138.- La Gran Mentira Blanca
139.- El que aplaude
140.- El Maligno
141.- El calentador de Manos
142.- Gandúl
143.- El excremento
144.- El Penco
145.- El Innombrable
146.- El primero que sube al autobus
147.- El primero que baja del autobus
148.- El Manipulador
149.- El que la empuja
150.- Pata-corteza
151.- El Acabado
152.- El Petardo
153.- Il Capo
154.- La Lacra
155.- La Peste
156.- Raúltimo
157.- La Vaquilla
158.- Paketeman
159.- Don Rebotes
160.- Garrapato
161.- El Intangible
162.- Mr. Sadman
163.- Cuerpo Jota
164.- Razguller
165.- Pataviela
166.- Capitábano

"El Toro Bertin se va a trabajar": edicion deluxe, montaje del director

2009-11-08T14:42:00.004Z

Como aperitivo a la saga del Toro Bertín, aqui os presento la reedición de la pelicula "El Toro Bertín se va a trabajar"...
Se veia fatal, ahora se ve bien, con imagenes extras, efectos especiales, más música y mejor hecho...

Imagenes inéditas, con un final sorprendente...

Con ustedes:
"El Toro Bertín se va a trabajar" Edición deluxe

Todos los estresijos de la mierda de perro

2009-11-06T17:16:00.010Z

Buenos, dias, hoy en Zarapastrosos tenemos el honor de realizar una de las entrevistas mas asquerosas de la historia, aqui, en nuestra redacción tenemos a un tipo que a preferido preservar su identidad visto el plan de esta entrevista...el tema es..."La mierda de tu perro durante el paseo"

Cuales podrían ser las caracteristicas de la mierda de perro...

Principalmente se distinguen por tres factores: dureza, forma y olor

¿Y el color?

Hay gente que tiene en cuenta el color pero a mi el color me da igual...

El color no es muy relevante porque, a excepción que sea de esas grises ultraresecas (cada vez más escasas)... el color no indica nada de nada...

¿Y el tamaño?

El tamaño y la forma indican mucho, pero lo que afecta a los sentidos más es el olor. una oleada de olor a mierda es lo peor

Dureza y forma por lo general están muy relacionadas

Aja...¿Que factor es el que afecta mas a la hora de recoger la mierda?

Hay dos: El factor gente y la dureza

La mierda se recoge siempre o cuando no pasa nadie no se recoge

Si no hay gente, salvo que seas buen ciudadano, pasas de recogerla.

y si está muy blanda también, no vas a estar restregandola con la bolsa...

¿Aunque haya gente?

Ese es el tema... es un tema tan complejo que no pueden darse reglas a priori...

¿Es posible que sea esa la mayor putada? ¿Encontrarte con una mierda blanda y que estes rodeado de gente?

A mi nunca me ha pasado, nunca me he visto en la disyuntiva

Alguna vez con mierdas semiblandas que son, en mi opinioń las más jodidas, sí que me ha pasado

¿La mierda dura es la mejor para recoger?

Dependerá de gustos, supongo

¿Las semiblandas son peores que las blandas?

No...bueno...depende

¿Las blandas se dejan directamente en el suelo?

Las pondría al mismo nivel y las diferencias entre ellas estarían en otras características.

El problema de las semiblandas es que es como esos fluidos que no manipulados conservan su forma, pero en cuanto se tocan se derrumban. por lo general estas mierdas con aspecto duro pero en realidad blandas suelen ser las maś apestosas y repugnantes, más aún que las líquidas xq a las líquidas no te les acercas...

además las mierdas falsamente duras, claro, te agachas a cogerlas, y entonces descubres su olor repulsivo, e incluso te puede dar alguún mareo y todo

Cambiando de tema...¿Hay varias maneras de recoger la mierda con la bolsa o exite una forma estandar?

Solo hay un maldito modo

He oido rumores de que las abuelas lo hacian de otra manera

Ah, si, pues está la manera normal, que es metiendo la mano en la bolsa y luego la de algunas abuelas que es como poner la bolsa encima de la mierda y recogerla en plan pinza o tenaza o como quieras llamarlo

¿Te ha pasad...?

(Interrumpe al entrevistador) ...luego hay otro elemento en todo este mundo muy fascinante, y es el de los abuelos/as que se quejan de los perros pero jamás te lo dicen dirigiendote la palabra, solo como un comentario que dajan a tu paso

Que curioso..., ¿te ha pasado alguna vez pasear al perro y darte cuenta de que no tienes bolsa?

Si, más de una vez

¿Que se hace en esos momentos?

Tambien mi perro colabora en esas ocasiones porque le gusta cagar, cuando no hay jardines, entre los coches. como la mierda se queda allí y no en la acera pues es más discreto

...en caso ineludible: te largas con cara seria y de pocos amigos

Para que no te digan nada

Claro, huyes a toda prisa...

Y si te dicen algo, pues dices que solo has bajado una bolsa y a cagado dos veces

¡Oh!,que ingenio...

Claro, la mentira vale en estas circunstancias

He oido rumores de que hay abuelos que cuando ven que el perro va a cagar se paran a ver si recoges la mierda

A mi no me lo han echo pero si he visto hacerselo a gente.

..por cierto..no pongas mi nombre en esta entrevista.

Ok, sera anonima...

Perfecto...

Por cierto, los viejos que se paran y dicen cosas a los de los perros, solo lo hacen a mujeres y chicas...

Que pillines...

La gente mayor a los jovenes no les dicen nada por temor a recibir alguna ostia. ya sabes que son criaturas miserables y alimañas

...hum...en este punto podrias poner una foto de un hombre sacando a un perro y un viejo mirando con aspecto de alimaña...

(Risas) Si claro

Sino te matare...

Eeeh...¿Cual es la cosa que mas teme a la hora de pasear al perro?

nada especialmente, las mismas que yendo sin perro...quizá algun perro que no lo lleven atado y ataque.

Quiero decir a que factor de los que hemos hablado teme mas

Miedo a que te atraquen ninguno porque "Ey tío, no ves que estoy paseando al perro, no tengo dinero"(Risas)

(Risas)

Hombre, lo peor es que te llamen la atencion por no recogerla y que incluso te amenacen con llamar a la policia

Que me pasó una vez

Osea que un dia intentaste huir sin recoger la mierda pero te pillo un abuelo...

Se quedó mirando una mujer

...y entonces para hacerse el heroe salto el abuelo...

No, no, me refiero que era una mujer...la tipica mujer que se ocupa de esas chorradas en lugar de lo importante

Me amenazó con llamar a la policia y le dije lo de que habia cagado dos veces, y entonces me dió una bolsa que llevaba ella en el bolso

Ah ok, ¿ que edad tenía?

No sé 50 o por ahi.

¿No la recogiste por blanda?

No llevaba bolsa, y por eso no la recogí, de llevarla la habría recogido porque la mujer se quedó mirando.

Fue una conjuncion de factores que provocaron en desastre

Claro, la unica vez que me han llamado la atencion gracias a todas mis estrategias

¿No temes que al perro le de por cagarse en algun portal?

Mi perro no lo hace, se caga en la hierva, en los arboles o en el asfalto.

Ah, y le gusta, dato curioso, cagar en alto, es decir: baja a la calzada pero caga en la acera, baja al hueco del arbol pero caga en la acera... entonces lo que hago es darle un pequeño empujón y asi caga en el hueco del arbol

No siempre pero si muchas veces

¿Sueles recoger todas las del cesped y arboles?

Ya te lo he dicho, sólo si hay gente, pero tambien hay que vigilar ventanas y todo.

¡Anda!

Si si, hay gente que llama la atención desde las ventanas, gente aburrida que no sabe que hacer

¿Has llamado la atencion a alguien porque no haya recogido la mierda de su perro?

No, pero poco a poco te metes en la mente del tirano, y acabas pensando aunque no lo quieras como ellos

¿sientes compasion al ver la cara del dueño de un perro en pleno proceso de cagada blanda?

Si, no gusta que te miren cuando tu perro caga

Es una cosa intima y desgraciada que tiene que ser llevada en soledad, y solo se presta ayuda si te lo pide...

Que bonito...bueno la entrevista concluye con esta pregunta...

¿Que opinas de los perros que les da por andar sobre sus cuartos traseros como si se rascaran el ojete?

No sé, hay que aceptarlo, son así, es como los negros, huelen distinto y ya está...

Muy bien...muchas gracias por habernos concedido una de las entrevistas mas asquerosas de la historia...

¿En que blog echan esto?

En el de zarapastrosos.

Ah Ok

Nuevo look

2009-11-04T16:24:00.004Z

Entre hoy y mañana zarapastrosos estrenará look...un look espectacular.

Iros despidiendo de la mítica cabecera del blog que nos lleva acompañando desde el inicio de la creación del universo...porque llega una nueva y definitiva.

Aun me acuerdo el primer intento de cambiar la cabecera, era tan sumamente fea que me vi obligado a poner la clásica de nuevo...

El fondo también cambiará...ese fondo roñoso pixelizado pasará a la historia...

Las etiquetas pasarán de estar debajo de la cabecera a estar en una columna en la izquierda.

En fin...casi me da pena y todo...pero bueno, todo el mundo sabe...

..que volveré algún dia a poner esa maldita, fea, cutre y pixelizada cabecera que tanto me y os gusta.

Biel pillado in fraganti

2009-10-27T17:55:00.009Z

Zarapastrosos ha conseguido una foto compremetedora de Jose Angel Biel...Biel en estado puro...

Una foto que saca los sentimientos más profundos de este "político aragonés"...

Se puede ver la cara de vicioso...

En cualquier momento podría saltar para poder tocarlo, poder sentir el tacto de su piel...llegar con la comisura de sus labios a rozarlo...

No hablar, no pensar, no callar, solo poder mordisquear ese jamon...

Convertirse los dos en uno...

No querer respirar, solo sentirse el uno al otro...

Despertarse juntos, seguir el mismo camino...

Poder mirarse desnudos, y seguir abrazados toda la noche...

El Jamón y Biel...juntos...para siempre...

Exclusiva de la operación del Toro Bertín

2009-10-22T19:33:00.006+01:00

La noticia saltó a partir de la investigación de la agencia CATACROKER...
Zarapastrosos, ante la presión de la prensa tuvo que reconocer el accidente del Toro Bertin...

El mundo entero se paralizó ante el impacto de la noticia...¿ya no habrian mas peliculas del Toro Bertin?

Zarapastrosos intentó tranquilizar a sus millones de cientos de miles de billones de fans diciendo que el Toro Bertín iba a ser operado y que enseguida podría volver a los escenarios...

La cosa se calmó, hasta que pasados meses la gente siguió reclamando noticias del Toro Bertín...

Y ahora...

Zarapastrosos publica las exclusivas fotografías de la operación del Toro Bertín...

Aqui se puede ver en reposo y recuperandose...

De hecho...las primeras tomas de la nueva pelicula del Toro Bertin ya están rodadas, en los prestigiosos estudios de Valdetuercas...

Espanis Inglis

2009-10-10T00:24:00.005+01:00

(esto lo podéis encontrar en nuestro foro lajotadebastos.creatuforo.com, con el link en el margen)

Una cosa que caracteriza a los españoles es su grandisima capacidad para hablar idiomas...hoy en Zarapastrosos, ESPANIS INGLIS...

Recientes estudios zarapastrosiles, demuestran que cuanto más retrógrado se es uno, peor se hablan idiomas...

...qué, un estudio estúpido ¿eh?, amig@, no pensarás esto cuando leas mi tesis patetico-doctoral...

Empecemos por uno de los retrógrados mas profundos que ha dado la fauna hispana...Aznar...

Aznar hablando Inglis

Que soltura ¿eh? tranquilos, aqui tenemos otro ejemplo mejor...

Que soltura, ¡¡que maravillosa manera de acentuar las palabras "is not posibol" y "is estiupid" con las manos!!

Aznar reconoció que él hablaba catalán en la intimidad...vamos a analizar un debate en el que sale hablando esta lengua...

Maravilloso, sencillamente maravilloso...no lo está leyendo en los papeles, lo que pasa esque tiene ahí unos sudokus que no le salían...

Pasemos a un clásico, el español mas español de todos los tiempos...Paquito...ya veréis lo bien que habla "Inglis"...

Si no se le entiende es porque habla demasiado bien...

Vamos con un español mas español que Paquito...quien puede ser , quien puede ser...pues quien va a ser...sino RAUL

¡Oh! retiro lo que dije el otro día de que los futbolistas eran estúpidos todos...resulta que lo son más aún de lo que pensaba...

Nuestro buscador de talentos Cárdenas, nos encontró con un gran artista que sabía muchíiiissimos idiomas...y sí, de los habla con una soltura que ya quisieran los nativos...

Jaguatimoqui, jaguatimoquiera...¡uy! perdón, que me he despistado y estaba hablando en "Inglis"...

Y a continuación el maestro...el genio...el gentleman...EMILIO BOTIN
Mirad al presidente del Santander, hombre de negocios, conocedor de idiomas dada su posición...o no...

If yu ar jiar tunáaai, it is bicós yu ar de güiner... genial... simplemente genial... se me caen las lagrimas de lo bonitas que son estas palabras de Emilio Botín...

Buenas noches...me despido esta semana que me voy de viaje...talué!

Porqué demonios llueven ranas

2009-10-06T23:03:00.004+01:00

Hay muchos temas de los que hablar...

-De Zampabollos Biel, del puto PAR, del Marcelinato en Aragón (¿conocéis los estudios de Marcelino Iglesias? Un simple curso de esqui...y...¡ala! presidente de Aragón... magia potagia!!!)

Peeeero hoy voy a hablar de un tema muuuucho mas interesante...

PORQUE LLUEVEN RANAS

¿No habéis visto llover ranas? Yo varias veces, pero por lo que veo en internet no es muy común...

Buscando respuestas por la red he encontrado explicaciones muy coherentes...comor:

-Son eruptadas por Dios...
No te...

-Suele ocurrir cuando en el momento antes de que lluevan, las personas ingieren o se inyectan un tipo de sustancia propicia para ello y que afecta a lo que tienen alrededor.
Suele ocurrir también qe después de la tormenta de ranas aparece la presencia de dragones.

-NUNCA LLOVIERON RANAS! xD
jaja :P
tal ves lo soñaste :O
o lo viste en los padrinos magicoss!! jaja xD
estas locoo!

-Me cago en la concha de tu madre

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VIDEO DE RANAS LLOVIENDO

En la antigüedad hubo varias explicaciones...

En el siglo IV a. C., el filósofo griego Teofrasto negó la existencia de lluvias de sapos, explicando simplemente que los sapos no caen durante la lluvia, sino que esta última los hace salir de la tierra.

En el siglo XVI, Reginald Scot se aventuró a dar una hipótesis. Según él, «es cierto que algunas criaturas son generadas de manera espontánea, y no necesitan de padres.

En 1859, un testigo de una lluvia de peces en el pueblo de Mountain Ash (en Gales),19 envió un espécimen al zoológico de Londres. J. E. Gray, director del Museo Británico, declaró que «a la luz de los hechos, lo más probable es que se trate de una broma: uno de los empleados de Mr. Nixon le ha vaciado encima un balde lleno de peces...

En el siglo XIX, se pensaba que la evaporación del agua llevaba los huevos de rana a las nubes, donde eclosionaban y caían a la tierra en un chubasco.

En el siglo XXI, a Raul Gonzalez, le confundió una rana que cayó del cielo y le pasó esta cosa tan ridicula...

Entre las explicaciones no científicas del fenómeno, se encuentran las interpretaciones paranormales que alegan intervenciones de seres extraterrestres. No faltan autores que describen a estos visitantes recogiendo grandes cantidades de animales como lastre, para después dejarlos caer antes de dejar nuestro planeta.

También persisten explicaciones sobrenaturales...

Igualmente y en la misma línea especulativa, se sugiere la existencia de anomalías en el espacio-tiempo que traerían los animales desde otras dimensiones.

Fort cree en la supuesta existencia de un «mar superior de los Sargazos», una especie de depósito celestial que aspira y escupe los objetos terrestres.

La Realidad es esta...

El físico francés André-Marie Ampère (malditos gabachos) afirmó que en ciertas épocas los sapos y las ranas vagabundean por los campos en grandes números, y que la acción de vientos violentos puede capturarlos y desplazarlos a grandes distancias.

Más recientemente, apareció la explicación científica del fenómeno, que involucra a las trombas marinas. En efecto, los vientos que se arremolinan debajo del meteoro son capaces de capturar objetos y animales, gracias a una combinación de la depresión en la tromba, y de la fuerza ejercida por los vientos dirigidos hacia ésta.

En consecuencia, estas trombas, o incluso tornados, transportaran a los animales a alturas relativamente grandes, recorriendo además grandes distancias. Los vientos son capaces de recoger a los animales presentes en una superficie relativamente extensa, y los dejan caer, en masa y de manera concentrada, sobre puntos localizados. Incluso pueden llegar a secar charcas...

Las ranas cuando caen de muy alto se hinchan muchísimo y cuando caen no revientan, sino que el aire lo expulsan y les sirve de amortiguación. Es un curioso fenómeno.

Dudas resueltas...pero...hay preguntas sin respuesta amigo Friker Jimenez...

¿Porque pasa siempre con una sola especie?

¿Porqué no se lleva tambien algas y otras plantas?

Chan...chan...chaaaaaaan...

Los deportistas mas... "curiosos"

2009-10-01T22:37:00.006+01:00

Un post del blog Punicheando me ha hecho reir de lo lindo hablando de Deportistas fracasados...y yo, envidioso que soy voy a hablar de los...

DEPORTISTAS MAS... "CURIOSOS"...

Me voy a currar un post del copon...
A ver, Sergio Ramos, Puyol, Ayala, Fauston, digamos que no son hermosuras precisamente...

Pero mirad estos mirad...

IVAN CAMPO

¿Que es, un futbolista o Shrek?

ABEL XAVIER

El defensa de Los Angeles Galaxi se gasta 100 euros semanales en agua oxigenada...y cientos de miles en peluqueria experimental...

PETER CROUCH

No es que que hata salido muy guapo...Y encima detras sale Cristiano...aaaay que guapo es...

JORGE CAMPOS

Maravilloso...absolutamente maravilloso...

VALDERRAMA

Como un Bisbal, pero mas guapo...

RANDY JOHNSON

.

Famoso por la manera absurda de tirar la pelota de beisbol (ademas de por tirarla mmmuuuy bien)

SERGIO GARCIA

...sencillamente...glorioso...no me extraña que baje equipos...

BOFO BAUTISTA

Que original y atractivo es ahora a mis ojos...

RONALDO

"Eeeeeh...si...esque se me estropeó la maquinilla a mitad..."

TARIBO WEST

Puedo asegurar que no es un montaje...que una noche que pasé con el en la cama lo comprobé...

ALEXI LALAS

Mas carisma no puede tener...explotaria...

JACK LAMBERT

Este monstruo en 2004 fue nombrado por la cadena de televisión Fox Sports el jugador de futbol americano más duro de la historia.

DUEÑAS

En esta lista no podía faltar Dueñas...ser de las profundidades de Moria con pelos en los hombros...

¡Uy! Si es clavado a Bruce Campbell en el "ejercito de las tinieblas"...

SEBASTIEN CHABAL

Podria ser un actor de 300, Y tengo que poner esta foto tambien suya

RIBERY

Eeeeeh...bueno aunque no tuviera la cicatriz seguiria siendo feo, no seais asi...

¡Eh1 ¡Quien ha puesto esta imagen!...Ah... pues si que se parece a Ribery un poco si...

Hazte amigo de Zarapastrosos en facebook

2009-09-30T23:11:00.003+01:00

Ya podéis ser amigos de Zarapastrosos en Facebook...

Solo tenéis que darle al siguiente boton y entraréis en el selecto club de amigos...

Hazte amigo de Zarapastrosos

Desde allí podéis seguir la mierda que escribo y pongo y podréis comentar...

Y acontinuación esta hilarante imagen gif...

Bertin, the Bull

2009-09-15T22:40:00.005+01:00

Noticia extraida de www.20minutos.es...

Cada dia estamos más cerca de poder ver la nueva pelicula del "Toro Bertin"...

Ya tenemos el cartel de la nueva Pelicula...

Proximamente, y en exclusiva en zarapastrosos, las imagenes del Toro Bertin siendo operado de sus dos maltrechas patas (con pegamento imedio)...

Pero esto...en los proximos dias...

Fin y comienzo de encuesta: Que marca de cerveza comun te gusta mas...

2009-09-09T13:17:00.003+01:00

Se acabó la encuesta...sera por tiempo que habéis tenido para votar.

Aqui pongo los resultados de la antigua encuesta...El "Toro Bertín" a arrasado, seguido de lejos por el "Cine Adobao" y bastante mas atras el "Restaurador Inmobiliario" y la "Feoteca"...

Gracias por vuestros votos...

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Y ahora, querido fanaticos de la cerveza, votad la nueva encuesta como energumenos que sois.

De Vacaciones

2009-08-25T22:17:00.001+01:00

Siento las terribles molestias de mi ausencia que estan colapsando el universo...

Estoy de macrovacaciones...

Tranquis...volvere....

La Feoteca, Hoy: El jardin de Satanas

2009-07-10T12:40:00.003+01:00

Paseando por Daroca vimos la casa de Satanas...

Gracias a la gentil colaboración de Bonet , ha sido posible esta feoteca...

A qui tenéis el verdadero "jardin" de Satanas...

¿A quien sino a Satanas se lo ocurriría semejante jardin?

Esas sujecciones de ladrilos rotos...esas macetas resecas...ese tablero roñoso...esa misteriosa lata de atun...

Las latas de atun enormes encontradas en todos los pueblos de la peninsula iberica son un misterio...sin duda son lugares por los que ha pasado satanas...

The "Añademe al facebook's" song

2009-07-03T00:34:00.002+01:00

En el foro conocido por todos vosotros (el enlace en la imagen de la derecha) se inició un concurso de canciones pop empalagosas y ñoñas...
Hay mas participantes, pero si queréis verlos tendréis que entrar en el foro...muahahahaa...

Eso sí, mi participación sí que la pongo, con lo que me ha costado hacerla...

Aqui tenéis la nueva superproducción zarapastrosa, no hemos escatimado en...nose...¿en todo?

Un hit que arrasará en las discotecas...la canción del verano, del otoño y del invierno juntos...

Aquí tenéis...

The "Añademe al facebook's" song

Muere uno de los iconos del blog!

2009-06-26T15:41:00.002+01:00

Me he despertado hoy y mi madre me ha dado la terrible noticia de la que se esta hablando en todo internet, television y radio.

Yo pensaba que notaría dolor cuando se muriera Jacko, pero no he notado nada...

El Rey del Pop, Michael Jackson ha muerto...y eso que parecia imposible...a muerto a pesar de sus mascarillas, sus bombonas de oxigeno, sus medicamentos y su pederastia...

Incluso parece ser que estos ultimos han sido la causa de su muerte...que sera del pobre mono Bubbles...

El Rey del Rock Elvis Presley está muerto...Michael Jackson tambien...y si muriera el otro rey...Chiquito de la Calzada...no se que ocurriria...el apocalipsis seguramente...dios nos pille confesados.

Por lo visto, la muerte del icono ha provocado que los discos de Michael vuelvan a ser numeros 1, y que google se llegase a colapsar por los millones de busquedas al respecto...

Por el momento mas de 20 personas han entrado hoy en zarapastrosos buscando al susodicho...y lo que queda de dia.

Asi se puede ver la gran imaginación de la gente que busca al Rey del Pop en google...atencion a las diversas variaciones...

11 han entrado buscando "maicol"
8 por "murio"
6 "jacson"
3 por "michael"
y hau una persona que ha entrado buscando..."yacson¿?", "yason", "maycol", "yalsol", "yanson", "maiquel"...y eso que aun son las 4 de la tarde...

Aqui os dejo un video grandioso de Jackson...no me extraña que se volviera loco...

En el foro de lajotadebastos hay un tema al respecto...entrad y registraros.

La Feoteca, Hoy: La C-15 tomando el sol

2009-06-11T16:55:00.004+01:00

Paseando con la bici, he visto hoy esto...

Como podéis ver es la nueva pasarela del "pincho" sobre el Ebro...pero...¿Que demonios es eso que se ve ahi?

Me voy a acercar un poco...

¡Virgen santa! Si es una renault C-15...

¿Que hace ahi?¿porque está pintado asi?Pensaba que era un sueño, pero lo he tocado y estaba alli...

Vamos a ver otra toma...

Intrigado estoy...

Concurso 20 minutos

2009-06-09T17:05:00.002+01:00

Pueeees eso...a pesar de lo vago que estoy ultimamente (ademas estoy dandolo todo en el foro)

Entrad!!!!! y Comentad!!!!

www.lajotadebastos.creatuforo.com

Pues eso, que me apuntao, iba a pasar, pero esque este año lo han puesto muy facil, solo he tenido que hacer un par de clics...asi que dentro de poco ya podéis votarme para demostrar que este blog es el mejor del universo y parte del de al lao.

Os podéis apuntar aqui, pero solo si me votáis como mejor blog de humor, sino no dejan.

http://lablogoteca.20minutos.es/premios-20blogs/

Sinonimos de cagar

2009-05-18T15:27:00.003+01:00

Continuando con la saga de sinonimos de guarradas, hoy vamos con sinonimos de cagar...que estoy vaguete.

Voy a echar unos troncos al aserradero.

Voy a practicarme un exorcismo: (”!Sal de mí, ¡sal de mí!”)

Voy a tirar una boya.

Tengo a Carl Lewis pidiéndo pista.

Voy a desalojar al inquilino.

Ya estoy dilatando.

Me voy que me está creciendo la cola

Voy a expresar mi malestar

Voy a despedir al ministro del interior

Voy a arrugar la cara

Voy a manchar la porcelana.

Voy a hacer una escultura efímera.

Voy a sacar un tren del túnel.

Voy a evacuar.

Voy a hacer figuritas de mazapán

Mandar un fax.

Voy a hacer unas gestiones

Voy a poner un huevo.

Voy a pillar impulso.

Me piro a jiñar.

Voy a perder un kilo.

Voy a tirar un ladrillo.

Me está asomándo el muñeco

Voy a poner un menhir.

Voy a abrir mis nalgas.

Voy a poner un ñordo.

Voy a echar un obús.

Plantar un pino

Voy a parir

Voy a hacer historia en el mundo de la defecación

Voy a tirar una pesa.

Voy a quebrarme.

Voy a bombardear Hiroshima

Voy a pactar una salida negociada del conflicto palestino - israelí

Me voy a romper aguas

Voy a expulsar a Satán de mi cuerpo.

Tengo el topo asomado.

Voy a una urgencia.

Voy a rescindir el contrato a Kaká

Me voy al trono.

Voy a cambiarle el caldo a las olivas.

Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto

¡Hombre al agua!

Voy a echar un topo al remolino.

Voy a calcular el Producto Interior Bruto (PIB)

Voy a vaciarme.

Voy a ver al Señor Roca.

Voy a liberar a Willy.

Voy a crear un yacimiento.

Me voy a peinar los pelos del culo hacia afuera

Voy a zullarme

Voy a tirar un zeppellin.

Y a continuación una hermosa poesia...

De los placeres sin pagar
el más dulce es cagar.
Con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Pero cagar con dulcura
por que la mierda es dura
es mejor no cagar.

Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el Rey, caga el Papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, que en este mundo de cagada,
de cagar nadie se escapa.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis.
Cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque esté bien fruncido el culo
será por lo menos pedo seguro.

No hay placer más exquisito
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán,
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros qué os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni los son dedos pinceles,
por favor, pendejos,
límpiense con papeles.
Caguen tranquilos, caguen contentos,
pero por favor, caguen dentro.

Son los versos de la mierda,
hasta en la calle te cagas
si te pega el menda,
no siempre hay que pegar
pero si lo haces asegúrate
que estas cerca de los
lugares donde hay que cagar.

Tú no sabes fluir,
pero la mierda sabe disminuir.
Tú no sabes fluir,
pero sí que sabes huir,
vete de aquí o llamaremos la U.I.R.

No intentes seguir esta poesía
si no llamaremos a la policía,
no te creas cantante,
que tu no le llegas ni ha
David Bustamante que supuestamente
eres su amante.

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.
Ahora estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo,
Quién fue el hijo de mil prostitutas,
que se acabó todo el rollo.

El culo es como un cráter,
la lava sale cuando estás en el váter,
si no sale eso es porque eres un garrulo,
así que vete a tomar por el culo.

No hay nada mejor que cagar
fumando un buen cigarrillo.
Un chupetón al cigarro
y un apretón al fundío.

y como dijo Chikilicuatre,
sigue estos consejillos:
1. La sentadita.
2. El esfuercillo.
3. La cagarruta.
4. El limpiaíllo.

Y es que el cagar
mola mogollón,
en Siberia, Patagonia,
Uganda o Aragón.

Tipos de pajas

2009-05-05T22:14:00.002+01:00

Ayer tuve una conversacíon sobre esto, asi que voy a hacer una agradable tesis sobre ello...y por poner algo, que estoy vago.

Antes de nada...

Sinonimos de paja:

*Masturbación
*Hacerse un Antonio (sí, el cabezón)
*Cascapi (cascapi-co)
*Manola o manuela (en honor a su inventor)
*Lavar la ropa a mano
*Limpiar la tubería
*Darle a la manivela
*Manopla
*Pasar un buen rato (sin compañia)
*Pajote
*La cepillada
*Bartola
*Pajilla
*Pide la cola al cielo
*Peinarse
*Sube-y-baja
*cambiar el agua a las aceitunas
*cusquiarse
*Menear la salchicha
*Makukilla
*Maraca
*Maquearsela
*Chusca
*Gayola
*Gallarda
*Pajote
*Pelada
*Chimbonda
*Ordeñar el cabezón de leche
*Cucaracha
*Darle al yostik
*Tocar la zambomba
*Alemanita (del mozárabe-hoigan ale-manita)
*Echar un cinco contra uno, y el que pierde escupe
*Cinco contra el calvo
*Manfinfla
*Zurrársela
*"Si, ahora voy"
*Hacerse un Pedro Antonio (zurrársela en clase)
*Hacerse un solitario
*Cascársela
*Sacudir la sardina
*Hacer fuego
*Mano a mano con el cíclope.
*Pulirle el casco al soldadito.
*Jalarle el cuello al ganso.
*Azotar al mono (spank the monkey en ingles)
*Ganar satisfacción personal
*Nolarse
*Ordeñarse
*Relajarse un rato
*Agitar el zumo
*Bombear leche
*Poner el freno de mano
*Hacerse una katana
*Trabajar en Central Lechera Asturiana
*Practicar tiro al blanco
*Hacer la mascletá (en fallas)
*Jugar con el Power Ranger rosa
*cachetearla un rato
*Estado "no disponible" en el mésenger
*La fuerza
*Hacer justicia por la propia mano
*Llamar a los Cinco Magníficos
*Hacer manualidades
*Estrujar el salchichón
*Sacudírsela
*Zumbar el arrollado de venas
*Matar un koala
*Menear el chino tuerto
*Reventarse el esfínter
*Sube y baja el periscopio o el paraguas
*Airear el pajarillo
*Tocarse (suele ir acompañado de una hora del dia, Ej.Tocarse por la noche)
*acogotar al pollo.
*Chantarse la vela.
*Coser la salchicha.
*Correrse la salchicha.
*Pelar la banana.
*Ir al lavabo (en el lavabo sacudirla mas de 3 veces)
*Arrancar el dumper (vehículos que se usan en las obras para cargar escombros, se arrancan con manivela)
*Hacer vomitar al calvo
*Hacerse una Makokis
*Makaca
*Manoli
*Manola
*Pasar a manual
*lavar a mano
*Coca-Cola, Coca-Cola, Kas, Kas, Kas, Schweppes
*Hacerse el amor
*Desterrar un ruso blanco del Kremlin
*Sacar el cubo
*Llenar el pozo
*Fabricar gomina natural
*Cuzca
*Chaqueta
*Chaira
*Japirusa
*Intentar sacar a Excálibur de la roca (sin éxito)
*Las 3 C´s (Cama,caricia y cosquillas)
*¡¡¡Hijo sal der baño!!!
*Una posible consecuencia de un abuso excesivo de pajas.
*Fufársela
*Hacer bailar al soldadillo
*Dar brillo al calvo
*Jugar con la espada
*Autoconocerse
*Frotar el palito
*Cargar la Pistola
*Jugar al Uno
*Matar el tiempo
*Jugar al Soltero
*Limpiar el sable
*Hacerse la Pera
*Mano Helada
*Tocar la guitarra
*Hacerse la Manuela

La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto.

Paja puente: el movimiento de manos es el mismo, solo que hay que enroscar el brazo por abajo de la rodilla, de modo que el puente sea la pierna

La dormida: Te sientas 2 minutos sobre tu brazo hasta que se duerma, y...a darle al manubrio.

La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer.

La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

La paja vladimir: Una paja y a dormir

La paja gelocatil: te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarla, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

La paja de invierno: Agarras un calcetin y catacrocket. Cuando acabás tirás la media a la lavadora y listo

La paja mafiosa: Te haces una paja normal, pero no tenes que dejar rastros porque estás en casa ajena.

La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

La paja mañanera: Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

La paja Macaulay Culkin: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz?

La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

La paja reto: en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...

La paja-día: Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el día y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,....

La paja lagrimilla: Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido

La paja-cremada: Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú

La paja deluxe: con condón

La paja molesta: Es esa paja que estás tranquilo en tu habitación y alguien no deja de molestar tu masturbación, ya sea: tocando a la puerta, entrando y saliendo, gritando, llamándote, etc.

Información Feistica de Zaragoza

2009-04-27T15:48:00.003+01:00

Siempre hacen guias de lo mas bonito de las ciudades...ya vale de hipocresía.

Zarapastrosos se encuentra diseñando la primera y por lo cual, mejor guia zaragozana de cosas feas, para que cuando los amados lectores de este blog se acerquen a la ciudad puedan hacer unos paseos de pesadilla...

En ella estarán incluidos todas las feotecas encontradas en zaragoza, tambien se añadirán rutas de horrorpara los turistas, paseos por la Z-30, por la Avenida Tenor Fleta (feisima), paseos por el barrio Oliver (atraco seguro)... y un largo etc que se está gestando en EL FORO DE LA JOTA DE BASTOS...

UNETE EN ESTE LINK

Porcierto, hablando del Foro, he creado un logo pegatina para hacer propaganda del foro...aqui la tenéis...podéis cogerla, reproducirla y pegarla en vuestras respectivas ciudades...se que lo haréis...

El misterio de los nuevos semaforos maños...

2009-04-16T22:28:00.003+01:00

Tengo graves problemas de conexion, asi que seré breve y conciso.

Desde la EXPO de zaragoza hay una cosa que me tiene intrigado...gran parte de los semaforos viejos de una sola bombilla han sdo cambiados por otros nuevos mas "ahorradores" (basicamente los han cambiado en la zona central de la ciudad, que es donde mas se ve)...

Una de las cosas que me intriga, es que pongan cosas nuevas en la ciudad, acostumbrado a que no hagan nada.

La otra cosa que me intriga es que las figuras del semaforo...¡¡ tienen falda!!...no entiendo nada...

¿Porque?¿Cual es la extraña razón por la que han puesto a los monigotes falda?

Quiza sea por el movimiento feminista, no, no puede ser, seria demasiado estúpido incluso para ellas...¿entonces?

Pero se enciende la figura, pero nunca se ilumina la falda...que intriga...en el dia de la mujer observé a ver si era un homenaje, pero tampoco...

Me da miedo...quiza cambie de ciudad...

La cara secreta de Biel

2009-04-01T16:23:00.005+01:00

Si no lo sabéis Biel es un político del (PAR) Partido Aragonés, que destaca por su cara de mentiroso y de corrupto, y por aparecer siempre que dan jamon gratis...

Al menos eso es lo que pensába porque ahora zarapastrosos ha conseguido una fotografía inédita de Biel...

Aparece vestido de cura...esto me da que pensar...
Entonces, por todos es sabido que los curas son tan buenas personas que no mienten nunca ni hacen nada malo, entonces Biel, al ser cura, no puede ser mentiroso ni corrupto...

Estoy confundido...

El troglobus

2009-03-23T22:08:00.006Z

De todos los que me seguís sabéis que siempre que cojo el bus corro increibles aventuras, el otro dia me pasaron unas cuantas...

Nada mas entrar en el bus, me di cuenta de que como no, me habia tocado al lado del niño que normalmente realiza alguna de estas opciones:

1. Grita (ocasionandome estres, fatiga y migrañas)
2. Vomita (ocasionandome nauseas, olores nauseabundos, vomitos)
3. Ambas (ganas de morir)

En esta ocasión ocurrió la opción 1, que es dura, pero mejor que la 2 y mucho mejor que la 3, ya me ocurrió en otra ocasion...
Esto es un suceso estándar, tal como coger un taxi porque no llego a tiempo para coger el bus.

Al sentarme en el asiento comprobé para mi asombro que me iba hundiendo poco a poco, y al levantarme para intentar colocar bien el asiento, se cayó entero al suelo...pudiendo observar las "tripas" del autobus por el hueco dejado por el asiento.
Tras conseguir colocarlo (mas o menos), pude sentarme "tranquilo".

Hasta que el conductor puso el aire acondicionado...

Comenzó a caer agua por las rejillas del aire (que están situadas estrategicamente para que den directamente al pasajero), ocasionando gritos y jaquecas a las pijas...yo directamente pensé que el niño ya me habia vomitado encima, pero no.

El conductor propuso cambiar el autobús, pero dada la perdida de tiempo que ocasionaría esto, la gente quiso continuarlas aventuras con el troglobus, que comenzaba a ser entrañable...

Los periódicos gratuitos se agotaban al ser colocados a modo de esponja en las rejillas, provocando un efecto como de autobus post-apocaliptico...
A su vez, los padres de la criatura que tenía a mi lado, repartían papel de culo, dando glamour a la cosa...

Lejos de terminar la absurdidad, en la parte trasera había unos sudamericanos con la musica del movil a todo trapo, poniendo reguetón...

Vale, esto no es absurdo, de hecho, siempre hay alguno tocando los cojones, pero lo absurdo era que después de poner un par de canciones de reguetón, ponían un politono de jilgueros...

En principio pensaba que era el inicio de una canción, pero los pajaros del movil estuvieron sonando durante 5 ó 10 minutos, comenzaba a pensar que era mi mente que comenzaba a imaginarse cosas absurdas...
Para mas inri, cada horica o por ahi, volvían a poner el politono de 10 minutos sonando jilgueros, como si fuera un hit musical...

Finalmente el conductor quitó el aire acondicionado, para evitar nuevas lluvias, provocando que una oleada de calor tropical invadiera el bus...

Finalmente llegué a mi objetivo, con un enfurecimiento que poco a poco se ha ido transformando en humor, hasta que lo he puesto en este fabuloso blog...

Fin de post...stop...

3er Aniversario de Zarapastrosos!!!!!!!!!!

2009-03-14T23:42:00.004Z

Aaaay cuanto tiempo desde que abri este blog...
Parece como si hiciera 3 años...

Este año ha sido mas moderno, porque el aniversario ha sido anunciado por la página de fans de Zarapastrosos del Facebook...(UNIOS, solo tenéis que buscar zarapastrosos en facebook)

Ya que estoy haciendo propaganda, recuerdo que Zarapastrosos tiene un foro, al que podéis acceder en la imagen del margen de la derecha (o izquierda si os encontráis dentro de la pantalla)

LAJOTADEBASTOS.CREATUFORO.COM

Todos sois bienvenidos, incluso los que insulten.

Como es costumbre de todos los aniversarios del blog, he preparado un video celebracíón lamentable...este año hemos batido el record de presupuesto para su realización, con 0 euros.

Pondría los videos de los años anteriores, pero el del 1er año me lo borraron hace poco porque usé imagenes de Gladiator (malditooooos), bueno, por lo menos lo conservo en mi ordenador.

Aqui tenéis lo que todos estáis no esperando:

EL VIDEO DEL TERCER ANIVERSARIO DE ZARAPASTROSOS

La Feoteca, hoy: "Oasis Patatero"

2009-03-11T21:59:00.006Z

Regresa la feoteca para mostrar la nueva belleza que he encontrado...

El "Oasis patatero"...

Sí amigos, es precioso.

Se encuentra en el Paseo del Agua (la nueva avenida que han hecho de entrada a Zaragoza desde Madrid)...
Se trata de un islote de cesped artificial puesto en mitad del desierto que forma la nueva avenida con las primeras viviendas de la ciudad...

Vamos a verlo de mas cerca...

Su simbología debe de ser...pues nose...la "ponzoñosidad de la expo" o "asi sera Gran Scala en monegros"...
Si os estáis preguntando que si los arboles son de verdad, os tengo que decir que si, que es lo que pensais, que son de plastico, mas bonitos aun.

Vamos a verlo desde otro angulo para poder percibir mejor su belleza.

Para aumentar más su belleza, ha sido colocado al lado un hermoso palé roto, al lado de los pedruscos y jeringuillas.

Lapsus de Zapatero, "Un acuerdo para estimular, para favorecer, 'para follar'..."

2009-03-03T15:27:00.002Z

Despues de leer la noticia de que zapaterono me he podido aguantar, y he hecho este nuevo video para gloria de zarapastrosos...

¡¡Carnavales!! (con retraso por supuesto)

2009-02-25T22:25:00.002Z

Como siempre llego tarde...
He recibido criticas en el anterior post por ser una puta bazofia, asi que voy a hacer otro aun peor.

Voy a hablar de nuestros amigos los disfraces...

Hay determinados disfraces que me producen tristeza, como los de payaso, que siempre hay alguien disfrazado de eso...o peor aun, de mimo, que de lo único que dan ganas es de darle una paliza, al puto mimo.
Luego estan los piratas, que como no estén muy currados son tambien dan ganas de escupirles a la cara...
Luego están los albañiles, se trata del disfraz mas facil por autonomasia...pero eso si, si pasa como en Nerín, que se llevaron ladrillos y construyeron un baño en mitad del campo, son los campeones del disfraz...

Los disfraces que tambien me dan pena (según la tematica) son los colectivos...un grupo de payasos son apalizables...pero un grupo de mimos es ya el apocalipsis.
Los colectivos tienen que ser, pues de chinos de humor amarillo...o de zombies...nunca de putos mimos.

Mi estrategia siempre ha sido no tener ni puñetera idea de lo que me iba a disfrazar hasta la tarde de antes, en la que me coy al todo a 100, y lo que veo que me hace gracia me disfrazo...luego, asi me queda...

Asi que este año me he disfrazado de ...........esto...........

¿Quien soy? Una pista...el disco del año...

Nombres graciosos de futbolistas

2009-02-14T10:59:00.002Z

Aqui os muestro los nombres mas graciosos del futbol...

Simone Vergassola...que tiene de gracioso, todos tenemos una sola...o no...
Banel Nicolita...esperemos que por lo menos tenga varias...
Lubo Penev...este si que solo tiene una.
Gay Assulin...chiste facil.
José Aurelio "Gay" López...nuestro gay del Real Zaragoza
Patxy Puñal...no le des la espalda...
Asier Riesgo...buen nombre para un portero...
Mauro Formica...amigo del siguiente.
Ciprian Marica...pobre, no le habran dicho cosas durante el partido...
Cordon...usa velcro en las zapatillas.
Emiliano Papa...eso es...fuera Benedicto.
Dickson Choto...muy bueno de cabeza
Matias Concha...el mejor defensor, no le entraba ni una.
Iñaki Descarga...jugador electrico
Paco Gerlo...jajaja
Neicer Reasco...no asco, sino reasco.
Doctor Khumalo...no era muy bueno...
Kuyumchoglu...seguro que por lo menos es simpatico.
Marco Fummo...amigo del siguiente.
Gianluca Porro...amigo del anterior.
Mamona Lama...sin comentarios.
Elano...tambien amigo de Kaká
Maduro...a mi me parece que aun esta verde.
Guardado...a buen recaudo...
Mata...ten cuidado con el
Kenny Moco...gorrino
Kemoko y Karamoko...portero y delantero de la seleccion guineana...amigos del anterior...
Silva...y ya voy...
Cuadrado...esta bien fuerte.
Pierre Webo...no se los toqueis.
Buffon...te mueres de risa con el.
Gallardo...el soltero de oro.
Juan Carlos Cariño...nunca destacó, era demasiado blando.
Sucker...no pudo jugar en Inglaterra por motivos obvios.
Mertesacker...el terros de las nenas
Wagner Love...una mezcla con el anterior y se convierte en todo un galan.

Ojala jugaran en el mismo equipo Kaká, Coco, Cocu, Cuco Zaganda...

La verdadera historia del "El Toro Bertin"

2009-02-10T20:16:00.004Z

Productores, actores, famosos directores, porno, muerte, asesinatos...se han oido múltiples rumores sobre "el Toro Bertín"...

La terrible fama del "Toro Bertin" le ha costado muy cara...

La verdad es que "El Toro Bertín" tuvo un extremo accidente en Fanlo, un famosísimo pueblo de Huesca...
Era epoca de fiestas de pueblos, lugar donde "El Toro Bertín" se encuentra más a gusto, rodeado de los suyos...hasta que un borracho (uno entre tantos que había) lo cogió y lo estampó contra en suelo en repetidas ocasiones...
El borracho fue reducido entre varios miles de personas, y fue enviado a Alcatraz...

"El Toro Bertin" fué trasladado en urgencia hasta el hospital mas cercano...con pronostico reservado (que no se lo que es pero es lo que dicen siempre)...

Ahora mismo está en estado vegetativo en un bonito edificio de otra comunidad...fue cedido amablemente por Zarapastrosos a una casa de grandes fans...alli estará a gusto...

Pero...

Una de las últimas imagenes del Toro Bertin en pletorica forma

Recientemente se han oido rumores sobre el regreso del "Toro Bertín", una nueva generación de toros pletóricos de poder...

Dicen que están preparando un trailer, o un corto alternativo, con efectos especiales...¿cuanto habrá de cierto en estas declaraciones?

El fallo del Oraculo de Kevin Bacon

2009-02-06T16:51:00.004Z

Todo el mundo conoce el "Oráculo de Bacon"...como...¿que no?

El "Oraculo de Bacon" es un programa creado por la Universidad de Virginia, y utiliza la base de datos IMDB para hacer sus cálculos.
Esos cálculos dicen que Kevin Bacon está relacionado en menos de tres pasos con todos y cada uno de las personas involucradas en el mundo del cine.

Por ejemplo, "Chiquito de la Calzada", parece imposible que tenga relacion alguna con Kevin Bacon, pero...

-Chiquito de la Calzada estuvo en "Franky Banderas" (2004) con Simon Andreu
-Simon Andreu estuvo en "Bridget Jones: The Edge of Reason" (2004) con Colin Firth
-Colin Firth estuvo en "Where the Truth Lies" (2005) con Kevin Bacon...

Resulta que Mr.Ladrillo y yo nos pusimos a buscar una persona que no tuviera relacion alguna...y parecía imposible, TODO el mundo estaba relacionado, buscamos cine indio, sueco, ruso y de todos lados...hasta que...

Belén Atienza, una de las productoras de "karate a Muerte en Torremolinos"...NO ESTA RELACIONADA CON KEVIN BACON

Asustados, le mandamos un correo a Patrick, diseñador de la página...decía lo siguiente:

Belén Atienza, the "karate a muerte en torremolinos"'s productor, doesn't appears in the oracle!!! oh my god, this is the end of universe, it's make crazy!

Hoy he recibido la respuesta de Patrick:

The Oracle only lists actors and actresses. Producers, directors, writers, set designers, grips, caterers, and all other crew are omitted. I really hope the end of the universe does not depend on the Oracle of Bacon. But I appreciate the enthusiasm. --Patrick

Me alivia, pero sigo teniendo temblores por las noches...

El Restaurador Inmobiliario, hoy: El Templo Budista de Panillo

2009-02-03T22:15:00.004Z

Fue fundado en 1984 por S.E. Kalu Rinpoche y se estableció en 1985 como centro dedicado a la práctica y al estudio del budismo, albergando también la aspiración de convertirse en un futuro centro de retiro para sus estudiantes.

Fue el primer templo budista de España, y está situado en el prepirineo altoaragones...

Una zona propicia para extender nuestras redes inmobiliarias y una oportunidad de echar a los "hippies" "rojos" "comunistas" "masones" "colaboradores de la sexta y cuatro" de alli.

El proyecto es derrumbar lo que hay, que tampoco es mucho y construir un macrocomplejo para la residencia de ancianos judíos de la zona, con capacidad para 1503200 personas.

Hara falta ocupar varios de los valles virgenes de los alrededores, y destruir miles de especies animales y vegetales, pero merecerá la pena porque deseamos lo mejor para nuestros meones ancianos...

El nombre del macrocomplejo seria:

-Macrocomplejo Residencial para Ancianos Judíos "Hitler"

A los monjes se les readaptaria a la sociedad, se les pondría peluca, no mucha, no vaya a ser que se conviertan en rojos (mas rojos).

Zarapastrosos en Facebook!!!

2009-01-30T10:22:00.002Z

Zarapastrosos se extiende cual virus contagioso...

Uníos al grupo Zarapastrosos del facebook, ¡¡¡Ya somos 24!!!El objetivo es tener a la totalidad del planeta...

Buscad en Facebook "Zarapastrosos" y sale el primero, absolutamente reconocible...
Uníos a la zarapastrosoevolución.

Capitan Lillo Campeon

2009-01-28T09:56:00.002Z

ULTIMAHORA

El blog amigo de ELCAPITAN LILLO ayer ganó el premio a mejor Web Musical de Aragón en los Premios de la Musica Aragonesa...Desde aqui le doy la ENHORABUENA!!!.

Aquí podéis ver el post que hice hace dos años en el que tambien fue nominado...
PREMIOS DE LA MUSICA ARAGONESA

Juguetes Exin

2009-01-28T09:47:00.000Z

Siguiendo con la saga de juguetes que tanto me encanta, hoy voy a hablar sobre una de las empresas reinas de nuestra infancia...

EXIN

Para empezar, a que nunca os habéis parado a pensar de que viene su nombre...pues zarapastrosos os lo dice..

Exclusivas Industriales Sociedad Anónima, asi no suena tan bonito ¿eh?

Apareció el año 1951, en la calle Roger de Flor (Barcelona). fabricando inicialmente utensilios de plástico, pequeños electrodomésticos y juguetes.
La demanda no permitía su dedicación exclusiva a la fabricación de juguetes. No obstante, con el paso de los años su actividad acabó centrándose únicamente en la producción de juguetes.

Ramon Sabatés (1915-2003), popular dibujante de la revista TBO ("Inventos del TBO"), realizaría trabajos para la juguetera, diseñando las tapas de varios juegos de sus juegos.

Exin cerró sus puertas en el año 1993. A finales de los noventa y hasta 2005, la empresa española Popular de Juguetes volvió a fabricar algunos de los productos más exitosos de Exin, entre ellos Exin Castillos y Exin West.

En los 50 Exin comercializó el legendario "Arquitectura Exin".
En los 70 Exin rescató sus famosos bloques de construcción, comercializando Exin Block, que si bien era muy similiar a Arquitectura Exin, éste iba destinando a un público más infantil con piezas de colores más llamativos (rojo, amarillo, verde, etc). y los tabien populares Exin Basquet y Exin Gol...
En 1970, se creo Mecano

En 1971, crean Cine Exin

En 1972, aparece Tente

En 1975, crean Exin Far West

En esta década, estuvo a punto de conseguir la licencia para construir los popularisimos Playmobil.

Los 80 fueron una época dificil para las compañias jugueteras...

En 1983, dejan de fabricar los Madelman

Finalmente la empresa cierra en 1993

Sus juguetes fueron repartidos mas o menos asi:

Tente fue adquirida por Educa-Borras

Scalextric (los derechos en españa) a la multinacional Tyco

Madelman, fue vuelta a construir por Popular de Juguetes

Exin castillos y exin west volvio a resurgir entre 1999 y 2004 de la mano de Popular de Juguetes

En lo que hace referencia a la fábrica en Molins de Rei, este edificio actualmente todavía continua en pie y básicamente tal y como lo dejó Exin, albergando la empresa "Agrícola del Hidalgo, S.A", dedicada a la creación de flores y plantas artificiales para la decoración.

Pereza Adobao

2009-01-22T09:09:00.004Z

Sí señores, por sorpresa regresa una de las mas aclamadas secciones de zarapastrosos...El cineAdobao
En esta ocasión no es cine, pero es del mismo estilo...la victima ha sido un concierto de Pereza en directo.

Como Rubén Pozo: Lorenzombie.
Como Leiva: El "jilguero" Fauston.

Como batería se han usado un bote de "Pringles" y una botella de "Ambar", aporreados sin piedad por Fauston con unos pincleles de "todo a 100"...derroche tecnico para la perfecta audicion.

Lossecuestradoresdeiones.blogspot.com y zarapastrosos.blogspot.com se placen de presentar esta gloria...

PEREZA ADOBAO

Carlos Gafainz y el video de cómo disimular el porno

2009-01-16T20:21:00.004Z

Esto es un tema que escribí en La Jota de Bastos , y como me hace gracia. lo pongo en zarapastrosos...REGISTRAROS EN ESTE ENLACE

Aqui os pongo la cronología (estoy mucho con cronologías ultimamente) de las gafeces de Carlos "trata de arrancarlo" Sainz.

1989, en el Rally de Gran Bretaña, cuando el madrileño estaba a punto de lograr su primer triunfo en el Mundial y se le rompió la transmisión de su coche a falta de dos tramos para acabar.

1992 (que gran año), en el Rally de Cataluña, el madrileño no pudo poner en marcha su Toyota Celica G4 para afrontar la última etapa.

1992 (pero gran gran año), , en Gran Bretaña, la junta de la culata también de su Toyota Celica Turbo 4WD, se rompió y no pudo revalidar el campeonato del mundo que ganó en 1990.

1994, otra vez en el Rally de Gran Bretaña, Carlos Sainz, ya en Subaru, se salió de la carretera en la última etapa, en una escena recordada por todos por la célebre frase que Sainz le espetó a su copiloto: "La cagamos, Luis".

1994, Antes del incidente que le costó el título, Sainz se encontró dos troncos en una curva que tuvo que esquivar.

1997, atropelló a una oveja a los seis kilómetros de haber comenzado una especial y eso le obligó a retirarse del rally.

1997, se estrelló en el Rally Safari al esquivar a una gacela.

1998, se dio el suceso más cruel de los vividos por Carlos Sainz, que se quedó tirado a medio kilómetro del final del último tramo y cuando parecía que el título era imposible que se le escapara. La frase de Moya "trata de arrancarlo, Carlos, por Dios" es la que recuerda permanentemente este episodio.

2001, otra vez en Gran Bretaña, se salió de la pista y atropelló a un grupo de espectadores mal colocados cuando ni siquiera se jugaba el título mundial y se abandonó voluntariamente.

2002, atropelló a un reno en Suecia, en un entrenamiento para el rally.

2003, en Argentina, un error de su entonces copiloto, Marc Martí, le costó la victoria.

2003, Sainz estaba a un paso de acabar en la cuarta plaza el Rally de Cataluña cuando el motor de su coche se paró de repente por una avería eléctrica. Acabó séptimo.

2003, en Gran Bretaña, un cortocircuito en los cables de la cámara de televisión que lleva en el habitáculo descentraron al piloto madrileño, que en el tercer tramo se salió de la carretera.

2009, Sufrió un accidente en el kilómetro 79, al caer su vehículo por un terraplén de cuatro metros. El coche estaba en condiciones de continuar en esta ocasión, pero a Carlos le apartó de la victoria la lesión de su copiloto, tras ganar seis de las diez especiales disputadas y aventajar en 27.31 minutos al segundo clasificado.

...bravo Carlos, que grande eres...

Comentarios al respecto en el foro...

Beto: Hay que joderse, es el mejor y se sabe por que cuando está "en pista" arrasa, pero ostias, siempre le pasa algo que no tiene nada que ver con su pilotaje :S

Fauston: Lo k le pasa es k es un cagon

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Y ahora, a continuación un video que voy a poner antes de que me lo quite Lorenzombie...también lo habréis visto si habéis entrado en el foro...

COMO DISIMULAR EL PORNO...

La cronología total de los juguetes miticos

2009-01-13T08:45:00.001Z

Sí señores, Zarapastrosos les presenta la historia de los juguetes...He puesto todos los que he ido viendo y se me ocurrían...

Haced click en los nombres para ver la imagen del juego...

Los primeros inicios fueron hace la pera de años...

3000 a.C. Backgammon
2000 a.C. Ajedrez
1000 a.C. Cometas
1000 a.C. Yoyo
200 a.C Patines

A partir de entonces se empiezan a comercializar...

969 Juegos de cartas
1759 Patines
1817 Caleidoscopio (inventado por los griegos)
1867 Aparece el Parchís
1880 Mah Jongg

1883 George S. Parker de Parker Bros publica Banking

1901 Tiddly Winks
1902 Teddy Bears
1903 Lapices Crayola
1929 Yoyo

1934 Sorry!

1935 Monopoly

1948 Scrabble

1949 LEGO

1949 Cluedo y Candyland

Los años 50 Fue la epoca más productiva en la evolución de los juguetes...

Los 50 Action Man

1952 Mr. Potato Head (primer juguete en salir en televisión)
1954 Matchbox car

1956 Yahtzee

1958 HulaHoop

1959 Barbie

1959 Risk

1959 Stratego

El regalo estrella de los Reyes Magos en los años 60 y principios de los 70 fue Juegos Reunidos GEYPER

Los 60 Mecano

1960 El juego de la vida

1962 Scalextric

1965 Operación
1965 G.I. Joe

1966 Twister
1966 Hot Wheels

1967 Acorazado

1968 Nancy

Los años 70 fueron la época dorada de muchas empresas, como Exin...y marca el comienzo de los videojuegos.

Principios 70 Magia Borrás

Los 70 Cine Exin
Los 70 Exin Basket
Los 70 Exin gol
Los 70 Tifón 4

Los 70 Clic de Playmobil

Los 70 La diligencia Comansi (complemento ideal para el "Fuerte")
1970 Exin Castillos

1972 PONG (el primer videojuego)

1974 Conecta 4
1974 Dungeon & Dragons

1977 figuras de la película La Guerra de las Galaxias

1977 Atari (primer videojuego con cartuchos)

1978 Tragabolas
1978 Cubo de Rubik

1979 Las Barriguitas

Los 80 El Telesketch

Los 80 Blandiblu

Los 80 Nenuco

Los 80 Baby Feber

Los 80 Pocas pecas

Los 80 Bea anda y gatea
Los 80 Quien es quien
Los 80 Scatron
Los 80 Subbuteo
1981 Imperio Cobra

1982 Trivial Pursuit
1982 Commodore 64

1983 Mi pequeño pony

1985 Master Sistem
1985 Heroquest

1986 Jenga

1986 Nintendo NES
1986 Cococrash
1987 Laberinto 2

1989 Game Boy
Finales 80 Trickybol

Los 90...los videojuegos son los reyes...

1990 Tabú

1990 Master Sistem II

1990 Mega Drive

1990 Neo Geo

1990 Super Nintendo

1991 Game Gear
1993 Cartas Magic
1994 Figuras Power Rangers

1994 Playstation

1994 Sega Saturn

1996 Tamagochi

1997 Pictionary

1998 Dreamcast

2000 Furby

2000 Playstation 2

2001 Xbox

2001 Gamecube

2005 Xbox 360

2006 Playstation 3

2006 Wii

Me faltan por colocar en su año juegos como...
Tozudo
Quique tembleque
Guacamole
La Herencia de tía agata
El Cocodrilo sacamuelas
Si a los caballeros y caballeras se les ocurren mas juegos, son bienvenidas las propuestas...

Nueva encuesta: Tu seccion favorita...

2009-01-09T09:36:00.004Z

FIN DE ENCUESTA!!!

Joder que ganas tenía de quitar todo el armatoste del lateral!
Aqui tenéis los resultados...

Finalmente, en un arrebato final ha ganado el Apostol San Juan

Si esque es encantador...un Don Juan (que ingenioso soy eeeeh)

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Bueno, ahora voy a comenzar una serie de encuestas para lograr determinar el...

MEJOR POST DE LA HISTORIA DE ZARAPASTROSOS...

Va a ser complicado, no se como lo voy a hacer, pero lo voy a hacer...

Si queréis proponer algun post que recordéis con cariño o asco podéis ir haciendolo...

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...Vamos a comenzar...

De momento vamos a votar VUESTRA SECCION FAVORITA...

Cine Adobao

El comic de Zarapastrosos

El Restaurador Inmobiliario

El Rumiador

El Toro Bertin

La Feoteca

Otras Joyicas

Personajes

Ratzinger

Grandes Plagios de la Historia

Personajes, hoy: Emilio Aragon

2009-01-05T21:31:00.002Z

Emilio Aragón Álvarez, es actor, humorista, músico, director de orquesta, compositor y empresario audiovisual...es como el Miguel Angel del siglo XX!

De nacionalidad española nacido en La Habana (Cuba), el 16 de abril de 1959, está casado con Aruca desde agosto de 1983.
Desde 2006 es el presidente de la cadena de televisión La Sexta.

Es el hijo soñado por cualquier padre...divertido, responsable, generoso, inteligente, pulcro, con gafas...

He estado buscando trapos sucios, ¡pero no he encontrado nada! Esta limpisimo ¡Es el hijo perfecto!
Incluso he descubierto que forma parte de las asociaciones: Acción contra el Hambre, Intermón Oxfam, el Comité Drogas No y la Fundación Dales la Palabra.

Hijo del querido y popular payaso español Emilio Aragón "Miliki", comenzó su carrera en el programa "El Gran Circo de TVE" en 1977, con el nombre de "Milikito", junto a su padre, su tío Gabriel Aragón "Gaby" y su primo Fofito.

Aqui os pongo una de sus primeras imagenes en la television...

Sí, aunque parezca que tenga los mismos años que ahora, debutó con 18 años...

Abandonó "Los payasos de la tele" en 1981 y presentó "Ni en vivo ni en directo" (1983-1984), un programa de esqueches de humor que emitió Televisión Española.

Alcanzó gran popularidad a principios de los años 90 como presentador de "Saque Bola" en Canal Sur (televisión pública de Andalucía, lugar de procedencia de su familia paterna)

Posteriormente tomó el relevo de José Luis Moreno al mando de los concursos VIP Noche y VIP Tarde (luego se añadirían VIP Corazón y VIP Guay).

En 1991 era la persona mas popular de España...

Convirtió al programa VIP Noche en algo caótico, salía a trompicones con traje y zapatillas entre vitores del público enfervorizado...

Aqui os pongo una maravillosa parodia de Martes y Trece, de las mejores que tienen...

Uno de los Sketches mas típicos de este programa era "Deportes con Armando", seguro que lo recordáis haciendo de enano...y si no, aqui os pongo otro video.

Todos los sketches los protagonizaba él, era el personaje del momento, y estaba hasta en la sopa...
Es probable que una de las claves de su éxito era que controlaba la televisión americana, lo cual explicaría también sus homenajes al "Saturday Night Live" que hacía en sus programas.

Aqui os pongo de los mas típicos, el sketch de "La Profesora y la Clase"

Joder, si esque es gracioso el tío...

Como era de esperar, era cuestión de tiempo que aprovechara su popularidad para sacar un disco...

"Te huelen los pies" (1991) no necesita comentarios...

Con exitazos como el titulo que da nombre al disco, y "Cuidado con Paloma" copiando el riff, parte de la melodía y el puente susurrante de "What I like about about you" de The Romantics, un grupo de principios de los 80 que no tuvo mucha repercusión en España aunque sí en los USA.

"Eso Es Así" (1992) Es su segundo disco (sin contar los que saco junto con los payasos de la tele) un fracaso, excepto la versión de la cancion "Susanita tiene un ratón", ...cuando la mejor canción del disco es una versión...malo.

La gente parecía cansarse de tanto Emilio Aragon, y su nuevo programa "Noche Noche" pasó practicamente desapercibido...

Pero entonces sacó su As de la manga, y presentó "El Gran Juego de la Oca", uno de los mejores programas de la historia, junto con "La Noche de los Castillos"

Aqui tenéis el opening...

En realidad ahora me recuerda un poco al Gran Prix...

Fue durante esta época cuando creó la productora Globomedia, productora de la inmensa mayoria de las series españolas (Compañeros, 7 vidas, Los Hombres de Paco, Aida...)excepto Aqui no hay quien viva y escenas de matrimonio...

Con esta productora comenzó en 1995 una de las series de televisión más populares de la televisión en España: Médico de familia, que permaneció en antena hasta diciembre de 1999.

Despues tambien fue protagonista en la serie "Javier ya no vive solo"(2002-2003)

ACTOR:

* El Gran Circo de TVE (1977-1981): Actor (como Milikito).
* Ni en vivo ni en directo (1983-1984): Presentador y actor en los sketchs de esta serie de humor.
* Médico de familia (1995-1999): Actor (como Dr. Nacho Martín).
* Javier ya no vive solo (2002-2003): Actor (como Javier), productor ejecutivo.
* Casi perfectos (2004-2005): Actor (como Andrés), productor ejecutivo.

PELICULAS:

Policía: Dirigida por Álvaro Sáenz de Heredia y protagonizada junto a Ana Obregón.

PRESENTADOR:

* Ni en vivo, ni en directo
* Saque Bola (1989) con José María Fraguas (Canal Sur).
* VIP (1990) (Telecinco).
* VIP Noche (1990-1992) (Telecinco).
* VIP Guay (1990-1991) (Telecinco).
* Noche, noche (1993) (Telecinco).
* El Gran Juego de la Oca (1993-1994) (Antena 3).
* El Club de la Comedia (2002-2003) (Antena 3).
* Los irrepetibles de Amstel (2006-2007) (La Sexta).

DISCOGRAFIA:

* Gaby Miliki Fofito y Milikito "Había una vez un disco" (1977)
* Gaby Miliki Fofito y Milikito "Cómo me pica la nariz" (1979)
* Gaby Miliki Fofito y Milikito "Cantando siempre cantando" (1980)
* Te huelen los pies (1991)
* Eso Es Así (1992)
* Atrapado (1993)
* El Soldadito de Plomo: Cuento musical (2004).
* El Soldadet de Plom (versión en catalán) (2005).
* Bach to Cuba (2006)

DOBLAJE:

Stuart Little y Stuart Little 2: Puso la voz de Stuart en la versión española (en la versión original era la voz de Michael J. Fox).

OTROS:

* Compuso la música del ballet Blancanieves y dirigió la orquesta.
* Compuso la música de la serie de dibujos animados Esquimales en el caribe.
* Compuso la música de la serie de dibujos animados La aldea del arce.
* Compuso e interpretó la sintonía de la serie de televisión 7 Vidas.

ULTIMA NOTICIA:

Emilio Aragón comenzará en el mes de Enero a rodar una película, que será su Ópera Prima como director de cine (habra que verla)...

La película tratará sobre la vida de un grupo de cómicos en la posguerra española.

El protagonista, un personaje que en un principio iba a encarnar Antonio Banderas, será interpretado por Imanol Arias, y tiene una relación especial con su hijo, con reminiscencias de La vida es bella.

Feliz Navidad Televisiva

2008-12-25T10:53:00.005Z

Antes de nada decir que "Feliz Navidad a todos los zarapastrosos y Horrorosa Navidad para los que no lo sean".

Voy a comentar la programación que hubo ayer en la televisión...¿Porqué es tan patetica?

La 1

20:30 'Telediario 2'
21:00 'Mensaje de Navidad S.M. el Rey'
21:15 'Josema y Flo Especial Nochebuena ¿y ahora qué?'
22:30 'Especial Raphael. 50 años después'
01:20 'Cine' "Dos mulas y una mujer" (1969)

Josema y Flo...dios santo que ponzoña de programa, estaba hasta incomodo viendolo de malo que era...

El Especial de Raphael...en fin...sin comentarios...menos mal que es un personaje bien zarapastroso y me hace gracia verlo.

VIDEO DE RAPHAEL CON BUNBURY (sin comentarios)

"Dos mulas y una mujer" Tipica pelicula de navidad, que nadie sabe porque la ponen...

Antena 3

21:00 'Mensaje de Navidad S.M. el Rey'
21:15 'Los Simpson'
23:00 'La Navidad mola'
23:45 'Lo mejor de cada casa'

Los simpson...a lo facil...¿cuando dejara la gente de verlos?

La Navidad mola... Con el que hacia de "Neng" y el de "chikilicuatre"...rematadamente malo...

Cuatro

20:45 'Noticias Cuatro'
21:00 'Mensaje de Navidad S.M. el Rey'
21:15 'El hormiguero, la película'
23:35 'Fama 08. El principio de un sueño'
01:25 'Especial El Canto del Loco'
02:20 'Cine Cuatro' "Fama" (1980)

El hormiguero...esto vi mayoritariamente...se salva de la quema por los pelos...
Fama 08...vomitivo...
Especial El Canto del Loco...Me da asco hasta nombrarlos en mi blog.

Telecinco

20:30 'Informativos Telecinco'
21:00 'Mensaje de Navidad S.M. el Rey'
21:15 'Especial Camera café'
22:15 'Especial Escenas de matrimonio'
23:45 'Guaypaut'
01:15 'Esta noche, buena es'
02:15 'Aquí se gana'

Hace meses que no miro Telecinco para nada y ayer no iba a ser una excepción.

La Sexta

20:20 'laSexta Noticias'
21:00 'Mensaje de Navidad S.M. el Rey'
21:30 'La tira. Especial Navidad'
22:15 'Bones'
00:00 'Buenafuente año visto'
01:15 'The office'
02:15 'Ganas de ganar'

La Tira...nunca me hizo gracia y ayer menos.
Bones...¡¡¿Bones?!!Que pinta una de las peores series de todos los tiempos en horario de maxima audiencia de nochebuena.
Buenafuente...Sale con dignidad...sabe lo que hace.

Habréis observado que no he comentado el discurso del Rey...

Para qué, mas de lo mismo...un sitio perfecto para darse cuenta de su conservadurismo y su ultraderechismo.

ATENCION! Ha llegado el momento...
Mis lectores mas antiguos saben que este video que voy a poner a continuacion es todo un clasico en las navidades de zarapastrosos.

Este discurso SI me gusta...

Y bueno, he encontrado este discurso del Rey mas fumado de lo normal.